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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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消えてしまいたい。こんな自分なんて誰も必要としてない。悩みなさそうでいいよねってそんなことないよ。毎日毎日悩んで泣いてるんだよ
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文房具
消えてしまいたい
こんな自分なんて誰も必要としてない
悩みなさそうでいいよねって
そんなことないよ
毎日毎日悩んで泣いてるんだよ
ほんとのことなんか話せないよ
生きてていいのか分からない
ご飯食べることすら罪悪感が
湧いてくる
そのまま消えても
誰も目に留めてくれないんだよ
名前のない小瓶
68996通目の宛名のないメール
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シークレットクラッシュ
私も同じです。
夜寝る前って泣いちゃいますよね。
みんながあなたを必要としないかもしれないけど
私は私と同じことを思ってくれている人が必要です。
一人だけなんて、つらいじゃないですか。
だから、今、会ったことも話したことも顔も知らないあなたが、弱い私を支えています。
ありがとう。
私はあなたが必要です。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
バイクのせいで自殺したと書いたら
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。
恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。
元カレのことやっと嫌いになれた
自己紹介します。
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。
いまさら?
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
しんどい
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
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