就活がつらい。第一志望の会社はインターンも説明会の抽選すら受からない。受かった知人は有名大に通っている、それもそうだこん

就活がつらい。第一志望の会社はインターンも説明会の抽選すら受からない。受かった知人は有名大に通っている、それもそうだこんな低学歴なんて誰も採用したくない。

高校生の時、事故で不安障害とかうつ病とかになった。それまで頑張れていた勉強も趣味もできなくなって、だけど診断が出たあと病院には行かせてもらえなかった、今もそう。そうして受験にも失敗した。

大学に行くので精一杯なのにアルバイトなんてできなかった。家にもいたくないけど大学も行きたくない。

選ばなければ就職できるって言うけど、選べないなら就活する意味あるの？終活の方が断然したい。

スーツは買ったけど、写真も撮ってないしESなんて形式を考えたこともない。志望業種も全部ダメだと思う。そうしたら卒業を待たずに死にたい。死ぬ勇気がないからまだ死んでないんだけど。

今日も何もできなかった。明日もなにもできないんだろう。

名前のない小瓶

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ななしさん

病気が今どれくらいの深刻さかわからないのがネックだね。学歴以前に健康状態がわからないならどこも採用しないと思う。心身に気を使う人相手にはめいっぱい指導したり仕事頼んだりは出来ない。それで同期とお給料が同じだと周りから不満も出るしね。
隠して進めても就活のストレスで悪化してあなたが本当に壊れてしまったらいけないし。

大学行ってるなら、親に監禁されてるわけじゃないんでしょう？だったらシェアハウスやシェルターを頼ってもいいと思う。毒親とかDVで自分のお金を持てず、病院にも行けないような人が一時的に保護される場所。
大学のPCは学生さんなら使えますよね。

明日にでも死ねるなら何もしなくていいけど、死ぬ勇気がいつ出るかわからないのなら、生きる方法は確保しといた方がいい。少なくとも死ねる日までは生きないといけないのだもの。
病名がついて通院歴がついたら支援もうけられるから、とにかく自分の社会的な立場と必要なものを明確にしよう。
あなたはもう大人だよ。いつまでも親に縛られている必要はない。

ななしさん

私も。

ただただダルい。

無気力で本当すみませんって感じ。

働くことが想像付かないし、社畜になりたくない。

海外にでも行ってしまおうかとすら最近脳裏に過る。

ななしさん

待って。
私も就活中だよ。やっと見つけた、同じ人。
ずっと探してたんだからね。

私も就活が始まって以来、ずっと死にたいなって漠然と考えてたの。エントリーシート書けないし、まず自分の強みわかんないしね。だから、ずっと泣いてたの。本当にずっと。誰からも認められない。いいとこなんかないって。

だから、あなたのメッセージ見て書きたくなったの。

たぶん、そんなに私たちダメじゃない。ダメじゃないけど、タイミングが悪かった。甘えてるわけじゃないし、ちゃんと向き合ってるけど、上手くいかない時だってある。

あなたのメッセージ見て、私は元気が出たの。本当に感謝してる。ありがとう。
お互いに頑張ろう。間に合うかわからないけど。大丈夫だよ。自分の気持ちに従えば。

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燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた謎の提出書類返戻案件。社労士でも対応できないなんて。プリンターが治ったので修理しなくても良くなった。着払いでは悪いのでこちら持ちで送ろう。そんなはなし。塾の同性の先生が大好き生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです死にたいんじゃないんだよなー。跡形もなく消えたいんだよ。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。死だけが救済なし誰か殺して忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。