つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは

読んで下さりありがとうございます。

私は、事務職をしている20代(女)です。

最近、自分が何の為にいるのか
わからなくなってきました。
生きているのがつらく感じます。
そう思うようになったのは
今に始まったことではないのですが、
ここ最近、特にそう感じてしまいます。

私は小さい頃から体が弱く、
高校生の頃にまだあまり認知されていない
脊髄の珍しい病気になってしまい
今も治療をしています。
治療と言っても、完全に治す方法はないと
主治医の先生からも言われいて
薬で痛みなどを誤魔化す程度です。

地方の大学に進学したのですが、
病気の症状がひどく
しばらく授業を休んでしまう時がありました。
一応、診断書も提出していたのですが、
大学側に理解してもらえず...。
サボりじゃないかと言われるようになり
精神的にも参ってしまい、
私の異変に気づいた母が
「もう帰っておいで」と言ってくれたので
大学を中退してしまいました。

私の家は母子家庭で、
母は私が幼稚園の頃に離婚し
私と4つ下の弟を女手一つで育ててくれました。

母自身も体が弱いのですが、
頑張って仕事をして稼いでくれたお金と
私の奨学金でなんとか進学した大学なのに
途中で辞めてしまい、
今でも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

その頃から、
自分がいる意味が分からなくなり
つらいと思うようになりました。

色々な仕事をしましたが、
結局体調面で辞めざるを得ない状況になり
職を転々としていました。
2年ほど前に知人の紹介で今の会社に入りましたが、
周りの環境や人間関係も良く、
母や私の事情を知っている親戚等も
とても喜んでくれました。
ここで頑張ろうと思うことができたのですが、
そう上手くはいかず...。
座っていられないくらいの頭痛や吐き気
めまいがひどく、
仕事を休んでしまう日が目立つように
なってしまいました...。

直属の上司や、周りの人達は
本当に心配して下さり
みんな優しく接してくださるのですが、
迷惑をかけている事が本当に申し訳なくて...。

上司には、
「いつも真面目に仕事してくれるからね。
うちの部署の戦力でもあるから。
本当につらい時は休んでいいけど、
極力休まないように
無理のない程度に頑張って。」
と言われました。
その期待に応えたいのですが、
やっぱり体がつらくて休んでしまう日が
月に3~5日ほどあります。

診断書を出して長期間休んだり、
病気を理解してもらって
勤務時間を調整してもらっている人もいる
と聞いたので
私も診断書や必要書類を出したのですが、
やっぱりまだ認知の低い病気なので
理解してもらえず、
このままだと辞めてもらうことになるかもしれない
と言われてしまいました。

家に入れるお金、弟の生活費、
やっぱりお金は必要...。
働くしかありません。

やる気はあるのに体がついてこないもどかしさと、
自分の弱さが本当に嫌でたまりません。

弟が今、地方の大学に行って一人暮らしをしています。
ですが、私がこんな感じなので、
やりたいこともたくさんあると思うのに
いっぱい我慢させてしまっていて、
お姉ちゃんとして何もしてあげれなくて
本当に情けないです...。

先日、お付き合いしている彼からプロポーズされ
この春から一緒に暮らし夏頃に入籍予定です。
今まで、何も言わずに支えてくれている彼には
本当に感謝しかありません。

けれど最近、
彼に甘えて心配や迷惑をかけてばかりで、
普通ならしなくて済む苦労を
彼にさせてしまうのではないかと不安です。
彼は、
「病気のことも、家のことも、
何も気にしなくていいよ。
一緒にがんばろう。」
と言ってくれていますが
お金のことでも、体調のことでも
負担をかけている事が申し訳なくてつらいです。

こうして、周りの人達みんなに
迷惑や心配をかけている自分が嫌で嫌で
たまりません。
大切な人達に負担をかけていることが
つらいです。
なぜか朝が来るのが怖くて、
毎日不安で、涙が止まらず、
夜もちゃんと眠れません。

周りの人達には
これ以上心配かけたりしたくないので
「大丈夫だよ！」と笑顔で接するようにしていますが
そうする事もつらくなってきました。

気づいたら、
人に迷惑をかけずに死ぬ方法
などを調べています。

もう、どうすればいいのかわかりません。