要領良く生きられないよ。
愛想を振りまいたり、お世辞を並べたり、社交辞令の約束を結んだり。
自分に正直に生きようとすればするほど周りに疎まれる。
そんなだから友人との付き合いももう無くなってしまった。誰とも会うどころか連絡すら取らずに随分と月日が経ってしまった。
家でも近頃では主人が仕事から帰ってくると歯をぐっと無意識のうちに噛み締めていることに気付いた。
主人が寝付くまでその緊張状態は続く。主人を嫌いなわけではないけれど、もうどう接して良いのか分からない。
愛されている自信もない。抱きしめてもらえたのはもう何年も前な気がする。
主人は言うのです、「好きというより結婚したら家族だから家族愛しか無い」と。
まだ結婚して三年も経っていないのに。子供だってまだ居ないのに。
ふとした時に「寂しい」と私が呟くと主人は「俺に仕事を辞めろと言うのか！」と怒鳴られる。…私何か変なことを言ってしまっているのかな。
ただ一日一回でもいい。一ヶ月に一回でもいい。抱きしめてほしい。好きだよって言ってほしい。
どんどんと無気力さが強まっていくのです。
もう家の中を片付けることも出来ず、ゴミ屋敷状態の中寝食を続けています。
ふっ、と「私は何も出来ないのに生きていてもいいのかな」と思うことが増えました。
眠れない日々が続いて、眠剤を飲んでも1時間以内に目が覚めてしまう。
身体も心も疲れてしまいました。
この真っ暗な心のトンネルにいつか出口は見えてくるのかな。
もうこのトンネルの暗闇、歩き疲れたよ。
寂しい、認めてほしい。少しだけでも優しい言葉に、暖かな気持ちに触れたい。触れてみたい。
名前のない小瓶
68214通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お返事が遅くなり、ごめんなさい。
泣き腫らして眠れずにふらりとまたここに辿り着き、あなたの暖かな言葉に触れることが出来ました。
本当にありがとうございます。
もう少しだけ、あと少しだけでも頑張ってみようかな、って気持ちを奮い立たせていきたいな。
私も同じような気持ちです
わかります
つらいですよね
でもきっと他者に何かを求めても解決しないんですよね
自分ができる好きなことを見つけて
自分と見つめ合うことが大切なんだと思います
思うように愛されるのは難しいです
愛想が良くてもバカにされて大切にされない人もいると思いますし、一概にこうだから
良いとか悪いとかは無いと思います。
受け身でいては変わらないんですよね。
人と繋がりを持ちたいなら自ら声をかけたり自ら他者に歩み寄ることが必要です。
あなたはきっと素敵な人です。
大丈夫。
悩んでいるあなたは人間味はあって魅力的です。
私は好きですよ。(^^)
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やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる
なぜ器用に生きられないのか。なぜ人を簡単に信じてしまうのか。生きているのが本当に辛い。逝かなくてはいけない
