あたしは生きてちゃダメなのかな。お母さんの子どもじゃダメだったのかな

自分の価値がわからなくなってきた。
学校に行けばいじめられ、カウセリング室に行けば追い出され、体調を崩して休めばそれを責められる。
学校に居場所なんて無いんだ。何度も逃げた。

でも、学校に居場所が無い自分には家にこもるしか出来ない。

そんな、唯一の自宅でさえ、毎日が苦痛。
些細なことで暴力、暴言。しまいには命まで危うい状況に陥る。

まだ学校の方がマシなのかもしれない。

ほら今だって。
聞こえてくるのは母親の暴言。
口癖のように
「あんたなんて生きてる必要ないよ」「さっさと死んでくれないかな」「生まなければよかった」

あたし、もう限界なのかもしれない。
本気で母親を殺したい、そんな風に怨むこともある。

でもね、こんなこと言われてるのに母親の笑顔を見ると、一緒に話してると嬉しくなる。
いつか言われない日が来るんじゃないか、って期待している。

でも
やっぱり辛い。
生きてていいのかな。ここで養われてていいのかな。
どうにもならない哀しみに襲われる。意味もなく涙が流れる。
これを打ってる今も、涙が止まらない。

ねえ、お母さん
あたしは生きてちゃダメなのかな。お母さんの子どもじゃダメだったのかな。

お母さんの子どもで生まれてごめんなさい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

なんて言うか…

あなたを抱きしめたいです。

秋桜緋桃

ななしさん

逃げてもいい。
だから、自分を見失わないで！

ななしさん

ご自身でも、家族でも、学校でも、今の状況を打開するのは難しいと思います。

悪循環を断ち切る為にも、あなたが心許せる方に相談してみて下さい。

心許せる方がもしいないなら、自分が聞きます。

誰だって苦しい日々をおくりたくはないです。
幸せな日々を過ごす為にもキチンと考え、変えていきましょう。

by　ろみひ～

ななしさん

慶次です。絶対いぃ事が待っているョ。

この世の中に不必要な人は居ないと思います。みんな意味があってこの世に生まれて来てると思います。

とにかく、何があってもプラスな考えで行こう。

今、辛いぶん必ずいぃ事が待っているから。

自分を信じて生きていこうo(^-^o)(o^-^)o

ななしさん

おはようございます。
早朝から申し訳ありませんが、お返事させていただきました。

子供は母親からどんなに否定されてもやっぱり優しくしてもらいたいですよね。笑ってくれたら嬉しくもなりますよね。
私も昔、そう思っていたから少しはわかります。

おそらく送り主さんのお母様は母親になりきれない女性なんだと思います。
母親になりきれない女性は我が子を否定しますし、全ての責任を子供に押しつけようとします。

ですが、本来子供を妊娠して、出産する、という行為は親の意志ですから責任を子供に押しつけるのは間違いなんです。

妊娠を選択するのも、出産を選択するのも、育児を選択するのも親です。
ですから、送り主さんはお母様に否定されたからといって産まれてきたご自分を責める必要はありません。

家庭内で命の危険を感じるならお近くの児童相談所に電話するか、出向いて相談するのをお勧めします。

そして辛いでしょうけど、「母親になりきれない女性に母性愛を求めても与えてくれる可能性は低いし、もし少しでも与えられたら儲け物」と割り切って他に自分の心をカバー出来るもの(趣味、支えになる人)を見つけることも一つの手段だとは思います。

ただ、支えになる人を見つける際に異性に付け込まれないように、それだけはくれぐれも注意してくださいね。
余計なお世話かもしれませんが、女性はご自分の心と体を大切にされないと傷ついたり後悔することが多いので…。

今送り主さんは大変な境遇でしょうけど、辛いことも良いことも長くは続かないものですよ。

長くなってしまいましたが、あなたの人生が豊かになることを願っています。

maybe

ななしさん

それでも生きることを諦めないで欲しいですね。

ななしさん

カウンセラーはその資格が無いですね。
ただ、ご母堂が口汚くいうのは、あなたが芯の強くて、きっと乗り越えられると信じているからじゃないでしょうか？

ななしさん

お母さんの子どもで生まれてごめんなさい。

真剣にお母さんに言ったら、お母さんが自分が子供にどういう事を言っているのかわかるかもしれません。
因にアメリカで子供に対して生まなければ良かった等と言うと犯罪となります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりはじめた未来に怯む事はない転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もあるウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいみゃあ褒めてほしいって思って、いいのかな？睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい疲れました。もう生きてるのが面倒だよ。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません