愛されたい、自分が嫌い、何でこうなったんだろう、生きる意味がわからない。自分で自分を好きになれないのに誰かに愛してもらいたいなんて

自分で自分を好きになれないのに誰かに愛してもらいたいなんて虫が良すぎる。分かってはいるけど愛されたい。

男子でも女子と変わらない仲良く。
女子でも利用するとか都合がいいとかじゃ無くてお互い仲良くしたいと思ある関係になりたい。

殴ったら蹴られたりの物理的じゃない
数、言葉、空気、雰囲気の暴力だった
それを、自分が見ればいじめだと思っただろうけど自分がいじめられてるなんて認めたくなかった。

人間の慣れってよくも悪くも早い。
もっと幼いころを純粋に生きていたら立ち直るのも早かったかもしれない。だけど、10代ずっとそんな感じで育ってきて根が歪んでもう矯正しようがない。

最初は女子の陰口だった。
男子でも気が合えば仲良くしていいじゃないかと思ってた。
それに火をつけたのは小5のときの担任だった。
理不尽なことで私が悪いかのようにみんなの前で昼休みに永遠怒鳴られた。わざと全て聞こえるように。もともと学校はあんまり好きなわけじゃなかったし学校に行けなくなった。親がそいつに釈明と謝罪を求めたが、形上のごめんは言われたがその後も自分の正当性の言い訳ばかり永遠と聞かされた。
それでも、次の年の先生は悪い人ではなかったし修業式や卒業式の学年代表に指名されるほどに自分らしく楽しく生きてた余韻で小学校は卒業できた。
でも、次第に歪んだ私を男女関係なく陰口叩かれるようになった。いじめてもいい人になってしまった。きっといじめてるなんて自覚はない。ただそういう人だから話題にして嘲笑ってるだけなんだと思う。
中学になったらと思ったけど悪化しただけだった。ほとんど内部進学生。一部の外部生は自分が可愛いからその流れに大袈裟なくらい乗っかったから発端とかなにも関係なく普通にいじめだった。
高校生になったし、小学生の時みたいなものがなくなったり堂々と人前でバカにされることもない。中学生の時みたいなわざとグループに入れて退会させてを、繰り返したり私の部活の写真がトプ画になることもない。居づらくなるような、嫌な思いをさせる空気、バカにする空気を作る。誰がとは分からないような。自分は関係ない傍観者。私はいじめてないと言わんばかりに。数の暴力。自分はああなりたくないから、表面は笑っておこうって人ばかり。裏では言いたい放題。気付かれてない鈍感なフリをしてる。気付いてるって分からせたってメリットはない。私が気付いてるだけでもきっと氷山の一角だと思う。誰も助けの手なんて差し出さない。そこそこに居心地のいい自分を危険に晒してまで人を助ける人に会うなんて太陽が地球とぶつかるくらいの確率。

だから、人が信じられない。
こんな私にでも歩み寄ってくる人の中には変な下心のない人だって居ると思う。
分かってるけど疑ってしまって離れていって誰も残らない。
だって、田舎の世界の狭さはたかが知れてる。すぐに噂は初対面のはずの人にまで広がってその人もあっち側の人になる。
何度も何度も裏切られて、仲良くしてるフリだと知った。表面上笑ってるだけだった。

なにをしても文句を言われる事を揶揄したロバとおじいさんとおばあさんの画像があった。
なにしても文句言われるなら自分に素直になればいいと言うけど、その自分がもうわからない。
精神病は治ったように見えても治ってないと言う。当たり前だ。中身のものなんだから表面治ったって完治してない。でも、表面治ってるし、正常に見えるように適応するんだから病院にも行けなくなるしホントの健康からますます遠くなる。
自分でも、病んでるとわかってるけど、一方で普通ってなに？正常ってなに？私は病んでない。自分に甘いだけ。理想と遠すぎる自分が嫌なだけって思いも強い。


自分が何なのか、存在価値は？
人間って生物である以上社会という人間関係でなにかをしなくちゃいけない。分かってはいるけど、自分の意味がわからない。
いじめられる前は勉強も運動も好きで得意だったしどんなことでも楽しんでた。ちょっと悩むこともあったけどすぐ立ち直れた。
何でこんなにも歪んだのだろう環境のせいじゃない自分次第っていうけど、どうしてこんなにダメになったのか原因すら自分でもはっきりわからない。
生きることの楽しさも、なにをしても素直に楽しめない。立ち直れずに積もっていく。

自分の中に留めておけない。重すぎて。
でも話せる人なんて居ない。信用できるか分からないのに。
人間のように話を聞いてくれるAIがあればいいのに。匿名でも電話相談の相手だって人間なんだから話せない。なにを思われるか怖くなってる。もう1人自分がいても、気持ちは分かっても根本的にそいつが嫌い。
文字を書くこと、snsなら独り言に近い。まだ言える気が残ってる。
ほかのsnsはほとんど誰も反応しなくなった。私の言動は全てあげ足取られて笑われる。なにをしても。1人ごとだと笑われる。
正直、外見は普通。可愛くもないけど特別ブスなわけでもない。デブなわけでもガリガリなわけでもない。特にいじめられやすいポイントが何かあるわけではない。凡中の凡だと思う。
なぜずっと私なんだろうの堂々巡り。自分の理想は高くなりそうなるためにひたすら頑張るけど、少しずつ理想に近づいてもなにも変わらない現実にまだまだダメなんだと失望する。私はこんなにダメだからこんな状況なんだ。でも本当にこの理想になれば変われるのか、じゃあなにがダメなんだろう、誰にも聞けないし分からない。

どうやって生きていくのか生き方を思い出せない。
助けが欲しいのかも知れない。でもどこに助けを求めていいのかすら分からない。
なにが助けになるかもわからない。
誰かに下心とか裏とかなく愛されたいんだと思う。誰かに認めて欲しいんだと思う。だけどそれはどうやって手に入るの？