なんかもう、疲れちゃった。
リスカしてることを先生について、誰に何をされたの？どうしてそうなっちゃったの？
って聞かれるけど、私がリスカするのは、誰のせいでもない。
自分が悪いの。
過去の自分が悪いの。
私が昔してしまったこと、
本当に小さな事だけど、
それがいくつも重なって、
ひとつひとつで耐えられなくなっちゃうの。
誰かに何かをされるのより、
自分がなにかをしてしまったときのほうが、
私にとっては辛いんだよ。
こんなにメンタルが弱い自分がウザい。
私が強くなればいいんだよ。
そしたら解決する。
父に暴力振られた時も、我慢すればよかった。
最近はないけどさ。
わかってるんだけど出来ないの。
どうすれば強くなれるんだろう。
時間が経てばなれるのかな？
でもそれじゃ、意味が無いんだよ…。
嫌なことを思い出す度、傷が増えてく。
心にも、腕にもね。
どうすればいいんだろう。もう何も出来ない。
朝、起きる時はすごくだるくて。｢今日｣がはじまると思うと、起き上がりたくなくなる。
昼、楽しいけど、昼がなければ傷つかない。この時間があるから、私は傷ついちゃうんだよ。
夜、今日あったこと、嫌なことばっかり思い出しちゃう。布団に入りたくない。毎回辛くなるんだ。
これの繰り返し。
毎日毎日、過去に戻りたいとか、記憶を消したいとか、死にたいってことばっかり思って。
なんなんだろう。どうすればいいんだろう。
何時になったら自分の中で限界が来るの？
もう私限界なはずだよ？限界って何？限界が来れば何か変わるの？
この性格が治るのを、待つしかないの？
もう待てないよ。
辛いんだよ。怖いんだよ。助けてよ……。
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名前のない小瓶
はじめまして、今日も一日よく頑張りましたね。お疲れ様です。
過去を拾い集めるのきり無いですよね。
その度に泣いたりリスカしたり。私も同じです。
強い人を羨ましく思ってしまって、いつも嫉妬や劣等感に溺れてしまいます。でも、強く見えてる人だって辛いかもしれないって思うと私なんてただの甘えじゃん、なんて思ったり。
限界ってなんなんでしょうね。限界とやらになれば何が変わるのかな、死ねるのかな。
未来に希望や救いはあるのかな、いつか自分を優しく抱ける日がくるのかな。
弱い私だから、貴方を助けるなんて大それたことは言えないけど優しい貴方に幸せがあることを願っています。
ななしさん
考え過ぎだと思うよ。嫌でも嫌なことが頭によぎるのもとても良くわかるけど。
嘆いたところで人間は急に強くもなれないし、死に向かって自分を安売りしたがっているようじゃ強くもなれない気がする。
これは説教じゃなくて、自分もその傾向があるから同調かもしれない。
生きてる実感とか罰とかそんな具現化がリスカなのかな？それとも誰かに救ってほしいという願望の現れ？
何れにしてもそれは君を助けるということから遠ざける行為だと思うからやめようね？
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