宛名のないメール

僕は今年の夏休みに家出しようと思います。理由は親からの心理的虐待がつらくなったからです。
皆さんの意見を聞きたいです。
居候先は祖父母の家です。

布里(仮名)

67824通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

元気でよかったぁ！！
泣くとスッキリして気持ちいいですよね！

ESRという過去に感じたストレスを開放する方法があるのですが、かんたんなのでよかったらやってみてください☆

悲しみを感じたり、トラウマでも良いのですが、ストレスを感じたことを思い出しながら両手でおでこに触ってみてください。

おでこに脈を感じる場所が2ヶ所あると思うのですが、（わからなかったら脈を感じるまで触り続けるといいかも。）左側と右側の脈が同じペースで5回くらい脈をうち始めるまでそっと触れたままでいてください。

最初は、バラバラだったり片方しかトクントクンしてなかったりしますが、
10分以内くらいには左右が同じタイミングに脈をしてくれるようになると思います。

なにが起こるかというと、脳の使う部分が変化して、その辛かったと思う出来事を新しい解釈ができるようになったり、受け入れて前にすすめるようになったりすると言われています。

すっきりしてよく眠れるようになりますよ(^^)
時間もかからないので、たくさん心のしこりを思い出してやってみてください！

アメリカにもタッチフォーヘルスっていう
、自分の身体と心は自分で守ろう！っていう考えで、不思議な体操？(笑)を教えてくれる講座を開いてる方がいると思うから、そこで今までのストレスの癒やし方を教えてもらうといいかもです。

私も被虐待児だったんだぁ。
うん年前に周りの大人がこういうこと教えてくれたら私も人生違ったのかも、、なんて思ってたくさん書いちゃった(笑)

悲しみは、原因をさぐればさぐるほど、いつまでも相手のせいだって気持ちになってしまうんだよね…。
だから、辛くても辛くても、相手に変わってもらう期待は捨てて、気持ちが前向きなる方を選んで欲しいな…！

虐待やどん底から立ち直った人の本読んだりすると元気が出るかもです。

だって小瓶主さんは幸せになるために生まれてきたんだもん(*^^*)

大丈夫だよ。
大丈夫だからね。

あなたの仲間がたくさんいるってこと忘れてないでくださいね。

布里(仮名)

（小瓶主）

ほんとありがとうございます。
私もまあ最近泣いてばかりです。
あとで見ときますね。
とりあえず頑張って生きてみます。

ななしさん

↓の者です。

よかったぁ！
日本に帰って来ないと難しいけれど、保護シェルターがあるんだそうですよ。

http://joho.end-childpoverty.jp/category4/%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82%E3%82%B7%E3%82%A7%E3%83%AB%E3%82%BF%E3%83%BC/

あと、満喫じゃなく漫画喫茶の間違いでした汗

相談に乗って欲しいと言える大人はいますか？
彼女さんの親はお付き合いしていることを知らない感じですかね。

今は通報の決心つかなくても、信頼できそうな大人に一度相談してみて欲しいです。

それと、親に優しくしてもらおうとか変わってもらおうとする期待はしないで、少しずつ一人立ちの準備頑張ってみませんか？

自分のことで精一杯で子供に優しくできなくなってる人が、改心して優しくしてくれるようになるには、いろいろ手伝いをして自分が代わりに家事とかを引き受けて負担を軽くして、心とからだの休憩をとってもらう他ないと思うんです。

変わってもらいたいなら今より手伝いを頑張ってみましょう。

無理なら、早く自立して一人で稼げるようになるためには何が必要か考えてみましょう。

なんの仕事なら自分の年齢から働けるのか。
家は借りるなら保証人とかはどうなるのか？
寮つきの仕事はあるか。
そういうことに詳しい知り合いに聞いて知識を入れておくのもいいですよ。

他の子の親御さんみると優しくて辛くなっちゃうかもしれないけれど、
未来に起こるかも知れなかった不幸を今ぜんぶ被ってるだけ！って考えて負けないでくださいね。

布里(仮名)

（小瓶主）

一様大丈夫ですよ。
まあまいにち育児の疲れと会社の疲れをぶつけられますが。
まあ一回警察署の前までいったんですけどね。
まあ一様生きてます。

ななしさん

もう夏休みも終わっちゃうかなぁ、でもどうなったのかな？と気になって書き込みします。

ちなみに前コメントしていた人ではありません。はじめて書き込みます。

投稿者さん、無事でしょうか。

ずっといられる場所でもないですが、満喫も最悪の時の候補におすすめです。

嫌でも辛くても恥ずかしくても、行政頼った方がいいと思います。

生活保護って、虐待があれば親に秘密にして話をすすめてくださるそうです。
祖父母とは一応連絡を取って、親には話さないでってお願いしながら本当にいざという時にかけこめる場所にさせてもらうのが良いのではと思います。

自分も10年前にそのことを知りたかったー！
知ってたらこんな人生じゃなかったのに…。

応援してます。

布里(仮名)

（小瓶主）

行政府機関ですか。いう自信がないですね。
保護施設にできたら行きたいですね。
充電器は新しい奴買っときます。
学生証もっときますね。
うーん最悪野宿ですかね。

ななしさん

祖父母の家だとすぐ発見されて連れ戻されるかも。
一番いいのは保護施設やシェルターみたいな行政機関に逃げ込むことだと思うのですが・・。ホテルもいいと思いますが、ずっと逃げようと思うと高くついちゃうかも。行政機関ならタダですし。
あと、逃げ出すときに、スマホと充電器は当たり前ですが、特に健康保険証は絶対に持って逃げてくださいね。万が一貴方が病院に運ばれる事態になったときに病院代がえらいことになるので。あとは、もしあればパスポートやあなた名義の通帳、キャッシュカード、印鑑や免許証なんかも。いつ何をされた、みたいなメモ(ただこれは逃げた後にカフェとか図書館とかでも作れるのでとにかく家を出ることを優先してください。)、バイトの契約書(バイト先に押し掛けられるのを防ぐため)とかももしできれば。
証拠動画はいいですね！他にもペンやUSBメモリーそっくりのレコーダーとかもあります。ジャケットに胸ポケットとかあると思うのでそこに忍ばせて録音できますよ！スマホがばれちゃった時のための保険にどうぞ。普通に家電量販店で売ってますし、ネットで2、３千円くらいで買えるものもあったはず！
頑張って！

なみだうさぎ

それでぐーたろうさんが助かるのならいいですが、祖父母の家だと親に見つかりませんか？
見つかり、連れ戻され、『虐待の悪化』に繋がったりしませんか？

可能性が無いのならいいと思いますが、可能性があるなら。もし、本当にそうなったら。辛くなるのはあなたなのでやめた方がいいと思います。

布里(仮名)

（小瓶主）

皆さんお返事ありがとうございます。
もしくはバイトが受かったら安いホテルで暮らしてもいいかなと思ってます。スマホはビデオ機能を使ってポケットに入れて証拠を残して、警察に届けます。一番恐ろしいのが父なんですよね。

ななしさん

俺もしたし、していいと思うよ。

旅先には思わぬ出逢いがあるものだよ。

ななしさん

それだけだとなんとも言えないけど、つらいなら逃げるのもアリだよね

居候先が確保できるなら、ちょっと環境を変えるのはあなただけでなく親御さんにも良いことかも

Orange7（影光）

祖父と祖母さんが許してくれるなら家出というのもありだと思います。貴方が壊れて「自殺」に追い込まれるよりは遥かにましです。ですが夏休み終わってから家に戻るともっと辛い思いをされるかもしれません。そういうことを配慮して今から夏休みまでに計画を立てていったほうがいいと思います。

ラギ

本気で居を移すつもりなら、思い出せる限り遡って、何月何日にどういった内容のことを誰に言われたのか日記をつけておくことをお勧めします。

今日は怒られそうだなと思う日にはスマホの録音機能を使ったり、記録を残しておきましょう。

客観的にそれが「怒っている」のか「叱っている」のか分かりますし、虐待の十分な証拠になります。

目に見えない虐待だからこそ、証拠は大事です。

布里(仮名)さんの他の小瓶

生存報告。皆様あけましておめでとうございます。2020年もよろしくお願いします。最近低浮上ですが、月一程度で多分来るのでよろしくお願いします KYで相手を怒らせてしまった。KYって辛いよね　私は’空気読んでるつもりなんだけどね。ごめんみんな空気読めないからもうライングループはいいかな人間が怖い。最近そう思ってきた、誰も信用できなくなった。死んだらどんな世界があるんだろうね。日本語学校を退学させられるなら命を退学していいですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近の部活辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかみゃあ病院。ほんとムカつく。疑問に思うから、トラブルがあったから、分からないから、電話で何回か質問しているのに、あいつら迷惑なんだってよ。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。将来が絶望でしかなくて詰んだトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。独り言

家出について。僕は今年の夏休みに家出しようと思います。理由は親からの心理的虐待がつらくなったからです。皆さんの意見を聞きたいです