人に会うのが嫌になる！久しぶりに高校の同期に会うのも、サークルの人に会うのも、その時は楽しいし、会ってよかったなとは思う

人に会うのが嫌になる！

久しぶりに高校の同期に会うのも、サークルの人に会うのも、その時は楽しいし、会ってよかったなとは思う

だけど1人になった瞬間にふっと何かが切れたように悲しい気持ちになる

自分って一体どんな人間なんだろう？ってなる

わたしは個人的には、人と会話をすることで人間性は形成されると思っていて、

だけど人と会話をすることが苦手だったわたしは高校生になっても自分がわからなくて

何者でなくても許される家がだいすきで
学校には行ってはいたけれど授業で当てられた時以外に声を発していなかったなんてことはよくあった

そんな高校時代も思い出になった今、それなりに会話の仕方も覚え、接客業に勤しみ、それなりに大学生もやってきた

そんな今だからこそ、今までの自分はなんだったのか、それを経ての今の自分は一体なんなのか、何が何だかわからなくなってしまう

相変わらず会話は苦手なわたしは人に話しかけられなければ人格形成をすることができず、中途半端な状態にある

そんなんだから「自分と楽しい時間を過ごす人」になんだか疑問を持ってしまって

そんな時間を楽しむ自分もわけわかんなくて

自己嫌悪というかなんだかぐるぐるーってなって

そういう風になってしまうのが嫌で嫌で人に会うのがこわくなってしまう

とかいって集まって楽しそうにワイワイしてるのをみるといいなあって思うんだけどね

名前のない小瓶

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ななしさん

なんかわかるなぁ…
私も高校生の同期とか誘われて行っても何か虚しくなることあるよ…
で、考えたんだけど、私は無意識に周りの人と自分を比べる癖があるのかなーって。『〇〇ちゃんは結婚もして子供もいるのに私は…』とか『××くんは有名企業に勤めてるのに私は…』とかね…あと、大勢の雰囲気自分を合わせすぎて疲れちゃうのもある…
結局、私の生きてきた人生は私な訳で、人と比べる必要もないし、自分に自信を持って、周りの話はそうだねって流せるようになれたらな…と思う毎日です…

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誰にも会いたくない、外出することが苦痛になってから2か月経ちました。今は立っていることも数分、椅子にじっと座っていることも会社に行きたくないけど会社の管理してる施設に住んでるから、会社を休職するとその間実家に帰らなきゃいけなくなる誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない誰とも会いたくない、話したくないという状況がずっと続いてる。親でも知り合いでさえも。そっとしておいて欲しい家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄いしにたいし、なにもたのしくないし、あそびたくないし、だれにもあいたくないし、なにもたべたくなくなる退屈だけど誰とも会いたくない。でもさみしい。同じような人居るのかな？休み終わっちゃった！年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた誰とも話したくない。誰にも会いたくない。あーあ。。。ラクになりたいな人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです

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