なんとなーく、生きていたくない。という甘ったれの悩みです。小学生の頃からなんとなく死にたいという感覚が抜けません。現在高校三年です

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働いてまで生きていたくないない。どうせこの先辛いことばかりなんだから。楽しいことなんてないんだから。とっとと死んでしまいたい いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 生きていたくない。死ぬのはこわい。生きていたくなくても生きているしかない自分が嫌です。何のために生まれてきたのか 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 死にたい。さっさと死にたい。寿命までなんて生きたくない。生きていることの方がよほど悪いことのように思えてしまいます 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ もう生きてたくない、誰か一緒に自殺しよう！ いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 生きていたくないです。消えたいです。誰も助けてくれない。娘と一緒に消えてしまいたい。生きている意味なんてない 頭が痛い気持ち悪い。どこにも逃げ場もない。寝る場所があるだけありがたいのか。死なせて下さい生きていたくない 生きてたくない。私を生きにくくさせるのは誰なんだろう。 死にたい。消えてしまいたいこんな生き物でいることやめたい 私は鬱の一歩手前なんだろうか。生き地獄だな、この世に居たくないって毎日のように思う。この毎日の絶望的な気分は 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 迷惑をかけずに死にたいです。もう生きていたくないです。だけど自殺はたくさんの人に迷惑をかけてしまいますよね 嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 幸せになるためには死ぬしかない。こんな世界、もう生きていたくないよ。人生生きていれば楽しいことは確かにある 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない 生きたくない、けど死にたくない。消えたい。この場合どうすればいいですか？一度家出をしたのですが私は中学生なので