どうでもいいことを流して、申し訳ない。
忙しそうにしてる人に、その人より働く
量も少なくて、結果も出していないのに、
助けてもらっているのに、暇そうな所を
見せて申し訳ない。楽しい話を提供でき
なくて申し訳ない。目が合いそうになる
けど話題がないので、目も合わさず、視界
にだけ入っている時の申し訳なさ。今日は
そんなことばかりだ。最近少し疲れている
というのはあるけれど、今朝急に色んな
ことがどうでも良くなった。何が起こって
いるのかよく分からないくらい。自分と
ひたすら向き合ってきた。こうでもない、
ああでもない。こういうことだったんだ。
これで良かったんだ。色んな悲しみや、
感動も含めて。でも現実に起こることは、
お湯が出なくなったり、お腹が空いたり、
それだけだ。何にも、何一つ変わらない
ような気がして虚しくなったのかもしれ
ない。人生って何だろう。というか、好き
なことを見つけて、それをしているだけで
自動的に誰かが喜んでくれるような世界に
行きたいと思っていた。いつの間にか脱線
して、外から価値を加えて不足している自分
を満たそうとする。結局、意味があることを
しなければならない。結果を出さなければ
ならない。忙しく働いて人の役に立たなければ
ならない。面白い話で人を楽しませなければ
ならない。知り合いに気付いたら挨拶して、
コミュニケーションを取らなければならない。
ねばならないのコントロール下で私は生きて
いる。本当は無意味なことばかりしていたい。
結果を出さなくてもやりたいことだけをして
いたい。やりたくないことはしたくない。
いつも暇で、役に立つかどうかは関係なく、
楽しいと思うことをしたい。人を笑わせようと
微塵もしなくても、いつも自分が腹の底から
笑っていたい。知り合いに気付いたとしても
気付いていない時と同じように優しい気持ちで
いたい。遠くからいつでも人を見守って愛して
いたい。過去に人を信用してはいけない、騙さ
れてはいけないと特殊な場合に聞いた言葉を
全ての場合に課してしまったのかもしれない。
そんなに謝らなくていいよ。
自分のことで頭がパンクしてしまっているように見える・・・
過去をぐるぐると考えてしまうの、分かるよ。
考えても、結局何も進んだ気がしないよねー。
自分は、頭の中だけで考えるのやめようかなーと思った。頭の出来が良くないからか、考えてもぐちゃぐちゃになるんだよね・・・。それで、特に変われもしない・・・。
だから、申し訳なかったなーとか思ったことはPCにメモして一旦頭の中から消してる。シーンとか、誰に対してとか、こうするのが正解だったのかもしれないとか、具体的に書いて、頭の中からはとりあえず消去。書いておけば、頭が軽くなった気がしてすっきりする。
同じようなシーンで上手くいったときは、メモを更新してる。なんか、ショボいなりに前進はしてる気がするよ。
書いてること自分のことばかりでごめん。
余力があれば試してみてよ。
