結局誰にも愛されない。お母さんもお兄ちゃんもお姉ちゃんも、家族でさえ私を必要としてくれない。かまって欲しくて気にかけて欲

お母さんもお兄ちゃんもお姉ちゃんも、家族でさえ私を必要としてくれない。かまって欲しくて気にかけて欲しくて皆のために尽くしても全て空回り。

だから他所の人に愛されたくて誰にでも身体を許し、私を見てくれる人を探した。でも結局身体には触れてくれるけど心には触れてくれなくて、毎回暗闇に突き落とされてお終い。

上から目線でもワガママでも薄情でも怠け者でも愛される人がいるのになぜ？どうして頑張っても頑張っても私は誰にも愛されないの？

だから黙って誰にも知られないように自分の人生終わらせなきゃ…。名ばかりだけど一応家族だから葬式だけはしてもらわなきゃ。

ずっと尽くしてきたんだから葬式ぐらいしてよね。遺書も書いた、火葬と一日葬の費用も準備した。

友達もいないし手間かからないからよろしくお願いします。

名前のない小瓶

66641通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も家族にすら必要とされていません。家族のために自分の生活切り詰めて尽くしても、ありがとうも言われません。そんな価値のない人間です。
私も遺書書いてます。いつでも死ねるように。誰にも知られないように、友達もいないって、私みたい。

お返事というより、私の気持ち代弁してくれて、ありがとう。

ななしさん

誰かに愛される人は、まず、自分自身のことを
愛している気がします。
身綺麗にするのも、健康であることも
自分を誉めたり、自分に褒美を与えたり
どんな性格の方であり、やり方は様々ですが自分自身を大切にしているように思います。

そして『自分』を大事にしたうえで、
相手のことを考えられるので、振り回されることなく、
また人から愛されるのではないのでしょうか。

人生を終わらせる準備のときまで
周りのことを考えていらっしゃいますが
その部分を『自分の喜ぶこと』『自分が好きなこと』『自分がやりたいこと』にあて、自分自身を可愛がってからでも遅くはないのでは…と思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよねこの間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ようなしにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変していくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしないいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうかお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。心穏やかに生きていたいこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの

結局誰にも愛されない。お母さんもお兄ちゃんもお姉ちゃんも、家族でさえ私を必要としてくれない。かまって欲しくて気にかけて欲しくて