知られたくない表面だけで理解されたくない。あんな人間になりたくない、母を見てそう思う。自己中心的で偏った物の見方しかできず自分に

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亡くなったおじいちゃんに会いたい。 自分が死ぬ夢 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 カスミソウと。白いバラを3本束ねて。 自分に全く非がないのに謝るって なぜ私ばかり損するの もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 ねこさんへ いまさら？ ほんとの自分ってどこにいるのかな 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 自分の人生が惨め過ぎてつらい つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。