高2で国公立志望のくせして勉強を怠けてしまう自分が嫌。家で勉強しようとペンを握ってもスマホをいじっちゃう、スマホをやめれば落書き

家で勉強しようとペンを握ってもスマホをいじっちゃう、スマホをやめれば落書きをして、落書きをやめたら問題文を読んだ瞬間別のことを考えちゃう。

先生が勉強しろって言うたびにやる気が起きてちゃんと勉強しなきゃ！って思ってペンを握っても上記のようになる。

もちろん成績も悪い。クラス順位ではドベ。このままじゃダメだと思ってテスト期間の3週間前から平日は毎日2時間居残りして勉強もしたけど赤点が増えただけ。何回やっても単語が覚えられない、何回もできたところがテストでできない。

テスト当日に聞く「勉強してない、ヤバい」っていう友達の言葉を聞くのが辛い。その子達は結果としていい点をとってる。私は何もできてない。勉強してるはずなのに

だから家でももっと勉強するべき。なのにペンを握って教科書を見つめるだけ。どうしてもっとやれないんだろう。ひどい時には涙が出てくる。私はバカだからみんなよりもっと勉強しないといけないわけで、なのにこうやって怠けてる。勉強が大嫌いだから、集中できないから。今もこうやって、明日提出のワークをやるのが嫌で嫌で逃げてる。

国公立の大学にいきたい。親が大好きで、今までこうして大切に育ててくれた大好きな親にお金をかけたくなくて。だから私立より公立がいい。「好きなところに行きなさい」って言われても、多額のお金をかけてまでやりたいことなんてない。だったら安いところに行きたい。でも成績が悪い。このままじゃ絶対落ちる。でも勉強ができない。文章が頭に入ってこない。同じ文章を何回も何回も目で読み返すけど頭に入ってこない。

本当は大学なんかどこでもいい。サークルとか文化祭とかあって、好みの学部さえあればどこだっていい。その国公立に落ちたってどうでもいい。どこかに入れさえすれば。でもお金をかけたくないから。

何万も何百万も何千万も私にお金をかけて育ててくれた。それを無下にして私は今勉強もしないでボーッと生きてる。申し訳ない。申し訳なくて涙が出たとしても一向に頭は働かない。情けなくて悔しくて、気持ちだけが先走っているような。体が追いつかない。

親から貰った勉強のお守りも、買ってもらってやってないワークも見る度に泣きたくなる。ごめんなさい。もっとちゃんとできれば良かった。自由にさせてもらってる。すごくいい家。ネットで勉強について困ってる人によくいる、いわゆる毒親とかじゃない。恩返しがしたい。でも出来ない。ただお金を浪費してるだけ。ごめんなさい。

本当は申し訳ないなんて思ってないのかもしれない。テスト期間の勉強だって、やったフリなのかもしれない。本当に切羽詰まってる人はちゃんと勉強してる。結果が出なくても諦めないでいる。メソメソしてる暇があったら勉強する。それをしない私は「努力したのに実らない」悲劇のヒロインぶりたいだけ。「ちゃんと勉強してるのに結果が出ないからやる気がでません」とか言って許してもらおうとしてるだけ。「親に恩返ししたいのに頑張れません」とかいって慰めて貰いたいだけ。本当は甘えてるだけ。だから私はもっと頑張れる。もっと頑張れるはずなのに。

どうして勉強できないんだろう。どうしてワークと向き合うことすらできないんだろう。なんで勉強するだけで泣くんだろう。なんで頑張れないんだろう。ごめんなさい。もっとちゃんとしなきゃいけないのに。甘えてるだけなのに。もっとできないといけないのに。

長文失礼しました