宛名のないメール

子供を流産してしまいました。
その際自分の病気も見つかりました。
そのせいで彼は抱いてくれなくなりました。
結婚願望は強いようですが。
そんな彼は最近逮捕されました。
抱いても貰えず、子供を物理的に作ることも出来ず、娑婆にかれが居たとて、抱いてくれません。
友達は不倫していてとても楽しそうです。
私達はまだ籍は入れていません。
待ちたい気持ちもありますが、DV等、辛いことがあり、真面目にやり始めた矢先の逮捕です。
彼が本当の悪なら別れやすいですが、違うんです。
ただただ、未来が見えない、希望も見えない、夢だったお母さんにもなれない、何を生きがいに生きればいいんですか？
つらいツラい辛い苦しい。
ま、自分の視野が狭すぎるって？
真面目で生真面目なことでこんなに辛いなら、入院しか残されてないです。
外にいたら足引っ張られるばかりなんですから。
綺麗事はいらない。
入院してまで、自分を殺すのがいいことか悪いことか、教えてください。

名前のない小瓶

65824通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

生きてるだけで悪

（小瓶主）

ありがとうございます。
保釈中の彼との間に赤ちゃんが、帰って来てくれました。
幸せいっぱいかと思いきや、私はイライラしすぎて、彼も私を母親と勘違いしているし、イライラが、本当に収まりません。。
ストレスや、胎教に悪い事しかありません。。
子供がお腹に帰ってきてくれたのは本当に嬉しいです。
ですが、彼との生活はやはり難しいです。
DV、逆DV、すれ違い、勘違い、、
でも、一つだけの希望、赤ちゃんが帰ってきてくれた。。
それが救いなんですが、彼と一緒に居たらダメだ。。
彼の子だから欲しかった。彼とだから、結婚を望んだハズなのに、
私。どうかしちゃってるみたいで。。
彼を殺しかねません。。

ななしさん

わたしもつい３日前流産しました。
待ち望んでいた初めての妊娠でした。
あなたとわたしの状況も心情も、未来も同じじゃないと思います。
それぞれの人生だと思います。
だけど一つ、わたしたちの今のたったひとつの希望となるのは
わたしたちのもとにまた赤ちゃんが、いつか来てくれることではないでしょうか。
また違う幸せかもしれません。
そんなの本当か誰にもわかりません。
だけどなにかひとつは、あります。
今のわたしたちには分からない、想像もつかない幸せがあります。
それに触れる前に死ぬのは、
とても、もったいないです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。キャッチボールテスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。こんな人生勘弁してってば…！ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？拝啓、1年前の私へ。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで

子供を流産してしまいました。その際自分の病気も見つかりました。そのせいで彼は抱いてくれなくなりました。結婚願望は強いようですが