疲れた。なんで大人になると誰も優しくしてくれないの。なんで全部自分で決めないといけないの。なんで誰も褒めてくれないのもう

なんで大人になると誰も優しくしてくれないの
なんで全部自分で決めないといけないの
なんで誰も褒めてくれないの
もう良いよって言ってくれないの
なろうと思って大人になった訳じゃないのに
ただなんとなく生きてたら勝手に大人になってただけなのに
ずっと子供が良かった
誰かに愛されたままで居たかった

名前のない小瓶

65817通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは誰か誉めてあげてる？

自分から他人のいいとこを認めて「偉いね」とか「気が利くね」とか「ありがとう」とか言ってあげてる人は、周りからも認められて誉められているよ
「気持ちがいいね」「話していて楽しい」みたいに。

まりちゃん

おつかれさんです。

ななしさん

小瓶主さん、よくがんばってるよ。
えらい。

ななしさん

ここにいるよーーー！
あなたは偉い！すごい！毎日生きてる！
頑張ってる！愛してる！大好き！
小瓶を流してくれてありがとう！
生きていてくれて本当にありがとう！
頑張りすぎないでたまにはゆっくりしてね
風邪ひかないでね！

ななしさん

これからだってあなたを愛してくれる人がいるはず

これまであなたは頑張ってきたのだから

ななしさん

頑張りすぎてるんじゃないかな？
自分に厳しいのではないかな？

Orange7（影光）

大人
「大きい人」

まだ心は大人じゃないのに身体だけは大人になっていく。
周りの大人に
「なんで大人ってなんでも独りでやらなくちゃいけないの」と聞いてもどうせ「そういうものだから」って言われるんだ。

所詮そういう世界だったんだ。
理屈とか関係なしに常識を疑わず、ただのマニュアル人間ばかり・・・

大人になっても「愛されたい」という気持ちはあるのにね。

ななしさん

いい試練がやって来ているのですね。

人によっては長い旅になるかもしれません。

私もかれこれ20年近くは同じ道を堂々巡り

したまま未だに抜けきれていません。

愛が、人から与えられるものだとしたら、

期待しなければなりません。

子供の頃との違いは、「いていいんだよ、

生きていていいんだよ」と言う役が親では

なく、自分になること。この大切な役割を

自分以外の人に任せてしまうと、どんどん

苦しくなっていきます。親でさえも。

幸せはすぐそこだと思います。

ななしさん

私も疲れたり嫌なことが重なると子供の頃に戻りたいなぁと思うことあります。でも、大人になってよかったこともたくさんあります。

学校を卒業したことで、自分の居場所は家と学校だけではなくなりましたし、付き合う人達は自分である程度選べるようになりました。
大人になったことで自分で決めて自分でやる！という責任も増えましたが、働いたぶんお給料がもらえるようになって自由も増えたと思っています。

少しですが人間関係も広がって感じたことですが、個人個人が想像する優しさって本当に人それぞれなんだなぁと思います。もしかしたら小瓶主さんも今はちょっと疲れてしまっていて、周りの方の優しさになかなか気付けないだけなのかもしれないですよね。

そして大人になると褒められる機会は減りますよね…笑
子供の頃って子供のやる気を出させようとして褒めたりすることもありますし、教育の一部だったのかな？とも思います。
小瓶主さんは子供の頃に愛してもらった思い出がしっかりとあるんですね。素晴らしいじゃないですか！今まで周りの方々から大事にしてもらってきたご自身をどうぞご自分でも大切にしてください。
誰かに認められることを目標として頑張る生き方は、ゴールがなくて大変で、自分に意地悪をしているみたいに思います。頑張ったらその都度自分で自分をたくさん褒めてあげてくださいね！（^^）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますようにもう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど心穏やかに生きていたい同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい３月１４日　幸せ日記助けて。泣きたい。縋る先が欲しい。それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたなし愛を食し悪を出す過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。心の中の子供の自分に切ないです私にはなにも良いところが無いらしい。 2024/3/30

疲れた。なんで大人になると誰も優しくしてくれないの。なんで全部自分で決めないといけないの。なんで誰も褒めてくれないのもう良いよ