ママって怖いね~。ママが間違ってるよね~。ママはダメだね~。ママおかしいよね~。姑がいつも娘に言う言葉。直接は言われない

ママって怖いね~。
ママが間違ってるよね~。
ママはダメだね~。
ママおかしいよね~。

姑がいつも娘に言う言葉。直接は言われない、けどわざとらしく私に聞こえるように。
最近は娘と姑が一緒にいるだけでもイライラする。
姑に気を使う娘にもイライラしてしまう。

何のために同居して、農業継いで、家事育児、ぜーんぶ頑張ってるんだろう。。
なんで仕事も何も手伝ってくれない姑に文句言われてるんだろう。しかも子供を通して。
仲良くしたいと思って頑張ってきたのに。

もう疲れちゃった。。旦那は話せば聞いてくれるけど明らかに機嫌悪くなるし。
一人で泣いてばかり。私ってなんなんだろう。
やっぱり姑の言う通り、私って頭おかしいのかな…。消えちゃいたいな。

名前のない小瓶

65685通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うわーーー
姑やなかんじ！！

そこで味方になってくれない
旦那さんもやなかんじ！！
機嫌悪くなるなんてありえない

同居してるだけでもすごいのに…
農業家事育児もされてるなんて
とても立派だと思います

頭おかしくなんてないですよ！
娘さん何歳か分からないけど
姑に気を使える優しい子だから
あなたの気持ち分かってくれてるはず
がんばってる姿きちんと伝わってますよ

愚痴ならここで思う存分吐いてくださいね
あなたのイライラわたしが吸いとります！！

ななしさん

旦那さんとの家族とも同居して、
農業も手伝い、
家事、育児をこなすというのは　
なかなか出来ない事だと思います。

よく頑張っておられると思います。

それなのに面と向かってではなく、
お姑さんが、子供を通して文句を言うところが余計に腹立たしいのだと感じます。

家族の中でも理解者がいないのは辛いですよね。

でも、責任は果たしておられるのだから
決してご自身を卑下しないで欲しいです。

どんなに言われても、
家庭内での責任を果たしていけば、
貴方の方がお姑さんより立場が強くなるのでは？

ななしさん

うわ…嫌な姑ですね…。
ママって○○…の、ママはアンタ(姑)ですよ、って感じです。

小瓶主さんのつらさも伝わってきます。
でも、多分同じように、娘さんもつらいと思います。

娘さんは姑の言うことを聞いているようで、本当は「ママはそうじゃない！」って言いたいのだと思います。
娘さんが姑に気を使っているのは、きっとお母さんのためです。

もしここで娘さんが姑に噛みつけば、お母さんの立場がもっと悪くなってしまうのでは、と
きっと娘さんなりに心配しているのだと思います…。

旦那さんも、自分の母親のことですから、かばいたくなる気持ちもあるのかも知れません…。
男は永遠のマザコンらしいですから。(何だかんだでカーチャンが一番みたいです、無意識で)

小瓶主さんのご実家に娘さんを連れて家出！などが出来れば少しは気が晴れそうですが、
後のことを考えるとなかなか難しいですよね…。

娘さんと二人のときに、
「ママってお婆ちゃんがいうとおりダメなのかな…でもあんなに言われるとつらいわ」と話してみてもいいかも知れません。

ただ、娘さんを姑との間に挟んでしまうと、娘さんが一番つらくなってしまうので、姑の言ってることはスルーしてしまうのも大事だと思います。

娘さんはきっと、ママは悪くない！って分かってますよ。

木漏れ日

お姑さんって、怖いんですね…。
何というか、娘さんにそういう言い方して、わざと聞こえるようにって、やり方があまりにも陰湿ですね…。それに幼稚な嫌がらせというか。
同居して、寒い中農業を頑張って、でもお姑さんは何もしないのに、そんな酷い事をされるのですか…。
あまりにも陰湿過ぎます。解決策などは、私には分からないのですが、あなたは悪くないです。あなたは、出来る事を全てこなしていますし、本当に頑張っていると思います。頭がおかしいのは、そのお姑さんだと思います。しばらく寒くなるので、どうか、ご自愛下さい。あなたが幸せになれるよう、ただ願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい掃除できない。家がゴミ屋敷です。足の踏み場も無いです。ものがないのトイレだけです。夫が物を溜め込んで捨ててくれません死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった生き永らえるのも無駄な行為？嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 SNSはだるい仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。鬱と発作と過呼吸とわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよーひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみですクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。