世界が色を無くして遠く見える。
親には愛情を感じないし友達もいない。唯一あなたのままでいいんだよと励まし支えになってくれた人にも4年前に人格否定のような内容のメールで一方的に振られました。
自尊心が低すぎるのが問題なのは自分でもよくわかっています。
でも、小さい頃からどんなに努力しても一度も親に褒められたことが無くて。いつもまだ努力が足りない。もっと頑張らないと愛してもらえないと必死でした。親に愛されるのは無理だと努力するのをやめてから精神的に楽にはなれたのですが優等生じゃない自分に価値を見いだせなくて。
今は心臓が動いているから生きてるだけで生きてるといえない気がします。世界で誰からも愛されていない、失踪したり事件に巻き込まれても死体が出なければきっと誰にも気づかれることも無いだろうなと。消えたくて自殺未遂は何度もしていてでもほんの少し奇跡のような救いがないかとあり得ない期待している自分がいて本当に自分が嫌になる。
