もうどれだけ考えてももう死にたい。もう遺書も書いたいつ死んだっていい。大切にされるほどできた子供じゃない。ただのクズ人間なんだよ

ななしさん

体を鍛えてみてよ

私はそれで少しだけ変わったよ

体が少しだけ変わって、もう少しもう少しとやってるうちに最中は『死のう』とは考えなくなってる自分に気がつきました

私の場合は貶められて、苛められて、騙されて奪われたので『死にたかった』ですが、表現が悪いですが『殺してやろうか』に変わりました

大切な家族がいて、貴方を大切にしてくれてるのをわかってらっしゃるので、今は甘えて、自分が楽しめることを探してください
一人でも楽しめる趣味を見つけてください
やってみないとわからないので、そう簡単には見つからないかもしれません

でも、貴方が楽しんで生きていれば、それだけで家族は幸せなはずです

ご両親も、辛いことがあっても、貴方に悲しい思いをさせないように一生懸命生きています
貴方の体も、貴方が死にたいと頭で考えても、黙って一生懸命、貴方のなかに命が生きています

まずは自分を喜ばせて見てください
わからなければ、体を鍛えてみてください

体が弱っていると心はとても弱くなります
辛く悲しいときこそ、何かしてみてください

どうしても、わからないときは、筋トレやランニングで自殺するほど追い込んでください
筋トレで自分を殺す気持ちでやってください
毎日自分を痛め付けるには、いろんな箇所をやってください

半年もしないうちに体が変わります
1年たつ前に心が変化しているのがわかるはずです

やってみてください
私はそれで、『死にたい』から抜け出しました
病院も他人も何の役にもたちませんでした
唯一、体を鍛えた事が良かったです
はじめは辛いですが、怒りでも何でもいいです
運動にぶつけてみてください
良い反応が、心と体に起こりますが、実感できるまでは自分を殺すつもりでやっても良いと思います

最後に体が不自由な方でしたら申し訳ございません。
最高に楽しめるしゅみが見つかることをお祈り致します。

ななしさん

一つ不思議だと思うのが何故人は死にたいと思えば確実に死ねると思うのか、そして安らかに死ねると思うのか、です。

失敗して後遺症が残ったり体の一部二部を失くす事もある。
これなら確実に死ねる、という方法なんてないようです。
練炭だったかな？だと死ぬ間際にひどい頭痛にのたうち回り、電車だと自分の途切れた一部を見ながら息苦しさにのたうちまわる。

つまり自分から死にに行くって、のたうち回りながら死ぬっていう事です。
それはほんの数秒かもしれませんが。
でも即死って直ぐに死ぬって意味ではないそうです。
数分の苦しみは即死のうちです。

それでもうつになると不思議と死にたくなってくる。
自分で人生を辞めるのは簡単でしょう。
そのかわり死ぬ直前の堪え難い苦しみというハイリターンも頭に入れておいてほしいです。

そして、出来る事なら後戻りの出来ない方ではなく、病院やカウンセリングに通いゆっくり心を休ませる方に向かってほしいと思います(^ ^)
こんな自分でもいいんですよ。
仕事が出来る人が実は生活はズボラだったりする事もあります。
周りには見えないだけで。
そんなもんです。
誰しも治せない部分はあるもんです（笑）

それと、自分が愛されてない子供だと思うなら、いつか子供ができた時にその子にうんと愛情を注いであげればいいんです。

まだ私自身の力ではありませんが、私は今まさにそれに近い状態にいます。
私は養子で色々苦しみ、今は夫と娘と義家族が私の身内です。
私はダメなことはダメ！だけどいつも明るく愛を注いであげたいといつも思っています。
その上でありがたい事に、義家族や義親戚が娘を溺愛してくれ、一つ一つの成長に喜んでくれ、そして一歳にして５つもお年玉貰うほどの幸せな子になりました。
私自身は未成年の頃は他人だらけの親戚でお年玉なんてほとんどもらった事ないですけど（笑）
でもその分の幸せがこの子に行ったのならそれは嬉しいです(^ ^)
余談ですが私も結婚してから義祖母からお年玉頂ける様になっちゃいました…（笑）

自分が得られなかったと嘆かなくても、子供と言わずともその分を誰かに注いであげればそれはそれで形になっていくものですよ。
そして貴方に返ってくる事もあるでしょう。

ただ今はとにかくゆっくりゆったり心を休めて、笑顔の貴方になっていくことを願います(^ ^)

ななしさん

どんな人も必ず誰かに大切にしてもらえますよ。あなたも、もしかしたらすぐにはわからないだけで、大切にしてくれてる人がいると思います。
死ぬよりも、生きてしまってるのだから、楽しく生きる方法を探してみましょう。
死のうと思うのは、死ぬ時にしましょう。

今まで自分なりに頑張ってきたけど、
遺書まで書くほど　
死にたい気持ちを抱えているのですね。


文面から察するに、
御両親が思っている期待に応えられず、
無理してしまって本当の事が誰にも言えない事情があるのだと思いました。

誰も理解者がいない中でよく頑張ってきたのだと思います。

どうか自分を責めないで。