なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った

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「お父さんの暴力」カテゴリの他の小瓶

お父さんから暴力をふるわれてて本当に辛いし、学校も上手くいかないし、何もかもがイヤで耐えられない。もうどうしたらいいのか分からない 大人の言うことは絶対って子どもの頃から言われてきて洗脳されてきた。しつけといって暴力を受けてきた。きっと今なら体罰、虐待ってすぐ これは、虐待というのですか？殺されない限り、虐待ではないのですか？助けて下さい。ただ、ニュースに流されただけかもしれませんが なんで……？なんで言っちゃうの？私がお父さんに暴力ふられたことを学校に言ったって。なんで？お母さん、なんでお父さんに 私は現在小6です。この前、リストカットしてるのが親にバレ、父に殴られ、蹴られた。それから約3週間たち、最近視界がチカチカしてから 義父に蹴られてもう3ヶ月が経つ。蹴られて痛めた腰はまだ治らない。病院へ行った時に保険がおりないからと嘘をつかされたときの悲しみは 私だって愛されたかった。私は18歳で大学に進学するまで父親からDVを受けて来た。毎日毎日約３時間程度私はずっと立ったままか 父親の暴力酷くて親が離婚したときすごく嬉しかったのに親戚のおじさんが一緒に住むことになってまた暴力で支配 憎き昔話。あたしが10才の時父親が思う様な字が書けなかっただけで首絞められて何度もテーブルに頭打ち付けられて 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた 悪いことをしたらお尻を叩かれる。その時の父の気分により木刀のこともあった。暴言が痛かった。よく耐えたね 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 父にされた暴力の中でも強く印象に残っているシーンがいくつかあって。頭を引っ掴まれて、窓ガラスに頭を打ち付けられた 友達にあなたのお父さんはあなたに虐待してたんだよって言われました。母にも父は虐待DVしてたって言われて ー今 死にたい と思っている方へーあなたは何が原因で死にたいと思っているのですか？私も死にたいって思ってます 虐待ってどこから虐待なんですか？友達とかからあなたのお父さんがしてることは虐待だよって言われます 昔から突然暴力をふるう父が怖かった。いやらしい目つきで見てくるのも、隠れて物を探るところも怖かった 男の人が怖いのは世の中が怖いのはお父さんのせいだ。実際の暴力も精神的な暴力もある、とんでもないモラハラDV男 うちの父親、昔は毎日鬱でお酒のんで暴れてたなぁ。薬学部すすめてきて、行かないとそっけなくなった。自分の思い通り 怒られるのが死ぬほど怖い。誰かが怒っているような状況に居合わせるのも怖い。おそらくお父さんの影響だ 父が怖いです。父は怒るときによく殴ります。殴るといっても虐待ではなく、あくまで父から見て悪いことをしたときだけ 父は家のドアをくぐった途端に怒鳴り始める。母もわたしも日々ほんの些細な理由で怒鳴られて殴られて蹴られた 実の父親に殺意を抱くのはいけない事なの？クズで、我儘で、母親を殴るような父親に殺意を抱くのはダメなの？ 私が原因で親が喧嘩するところを見るのが辛い。母が殴られたり、ペットの猫をいじめる姿はもっと見たくない 父親がお母さんを殴るともうそこでDVなんですか？私も弟も殴られた事があります。殴ったり壁に穴を開けたり 家が離婚の危機。父の酒癖が悪くなり毎日怒鳴り散らしているのです。おまけにお金使いが荒い。私は障害を持っており 私がリストカットをした理由は父親にあります。姉ばかりかわいがり、私をしかります。殴ったり蹴ったり死ねといったり

「お父さん・父・父親」カテゴリの他の小瓶

幸せになれなくていいから死にたいよ。本当に酷いものだ。コロナで会えないという現状は。どんどん弱っていく父にしてあげられる事が何も無いなんて 今日は父の日だね。80歳を超えた老齢の父に日頃の感謝の気持ちを届けに行きますかね。てか、毎週日曜は顔を見に行ってるのだけど 働かない父。父が50代で早期退職しました。父の企業はそこそこ大きな企業だったのですが、父は学歴もなく、専門知識もないのでずっと 家族よりゲームを優先する親。私は先日、急な高熱で学校を早退することにしました。家から学校はちょっと離れていて、私も授業中に 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お父さん、会いたいよ。どこに行けば会えるのかな。もうすぐ3年経っちゃうよ。お父さん、帰ってきてよ。寂しいよ みんな元気にしてますか？暑さに気をつけてください。パパはいつもあなたたちのことを思ってます！ 中学の頃から父親に金の無心をされてきました。中学3年になる頃には10万は貸していて、母親や他の兄弟には言うなと 私は父を絶対視しすぎていると思う。父はなんでも出来て、父の言うことは正しくて間違っていないと信じてしまっている 用水路に捨てられている自転車を見つけました。盗難され乗り捨てられたんだと思い、用水路に入り自転車を拾おうと 私の父親を悪くいうな。確かに父を好きだとはいえない。父を憎んだことだってある。それでも父を悪く言うのは許さない 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 父親は永遠じゃない。父親の言葉にもずいぶん傷ついてきましたが、父親だから許される言葉とかないからな！ 私が小学生のころ。父があまり好きではなかった。あのとき父に冷たかった私が本当に嫌だ。本当にごめんなさい 父親の日頃からの行動にもう呆れ返ってしまって言葉も出ません。世間の親なんてみんなこんなものなんでしょうかね 父親とどう接すればいいかわかりません。数日前父親が母親に怒鳴りつけていました。暴言も吐くしものにまであたって 私が家出るときは縁切りを覚悟していることお父さん貴方は知らないでしょうね。感謝はしている、けれど、ごめんね 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない すべての「娘」へ。僕は11歳の娘と引き離された父です。娘と長く会わせてもらえません。両親の葛藤にはさまれて 何かを得るには何かを失わないといけなくて、あの時の私にとっては得るものが平穏で、失うのがお父さんだったようで 私の父親は誰がなんと言おうと毒親だ。父親は私が少しでも自分の理想から外れる行動をすると「誰がお前の学費を 我が父親は頭が悪い。一緒にいるとイライラする。早く死んでほしい。父親のせいで人生めちゃくちゃになった 今最高に父が嫌い。喋りたくないし、顔も合わせたくない。絶対に父みたいな人とは結婚したくない。感謝もできない 私はいつになったら父親に志望校の事、頑張れなくなった事、言えるんだろう。父親は学歴至上主義みたいな所もあって 将来を約束した彼がいます。彼のお父様に会ってみたいのですが、彼自身、お父様のことを大変嫌っています 私は父を憎みます心から憎みます。父は私から感情というものを奪ったんです自尊心と向上心、やる気がありません 父から昔はあんなに可愛かったのにどこを間違ったらこんなふうになるのかと言われた。すごく心に引っかかって ふと遺書をかきたくなることがある。父が世界からいなくなってしまったのは、なんでもない３月の夜だった

「疲れた」カテゴリの他の小瓶

疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない 家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください 我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う 疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ 疲れた。心地よい疲労 疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう？？もう4日。あまりに 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は 疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて 何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで 心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに 贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい