大学2年女子です。
今、体育会の運動部に入っています。
高校生のときにやっていた競技を今でも続けています。
本題に入りますが、部活を辞めたくて仕方がありません。
今年自分の２個上の先輩が引退をしてから、部活の雰囲気ががらっと変わりました。
昨年までと打って変わって、ほとんどサークルみたいな状況です。
ルールみたいなものもあるのですが、後輩はもとより同回生もそのルールみたいなものを守らず、それにすごくストレスを感じています。
正直同期も苦手になりました。
自分がルールに縛られすぎているのはわかっていますが、そのルールを守らないせいで部活全体の雰囲気もなあなあになってきました。
1つ上の先輩も、それに気付いていながら何も言いません。怒りもしません。
なあなあな状況がもう半年以上続き、半年以上部活に行きたくないと思っています。
それだけではなく、私は練習場からかなり離れているところに住んでいるため、交通費がかなりかかります。
一人暮らしをしているため、正直きついです。
親からの仕送りで今までなんとかやってきましたが、正直親に後ろめたい気持ちがあります。
親は好きにやりなさいと言ってくれますが、自分は罪悪感でいっぱいです。
部員の多くが練習場の近くに住んでいるか、遠くても実家生ばかりです。
共感をしてくれる人が周りにいないのもしんどい理由です。
また、自分は諸事情により幹部としての役割を与えられたため、部活を辞めるわけにはいきません。
今年だけでも、もう2,3人辞めていったため、ここで私までやめられない雰囲気です。
また、一つ上の先輩で、部活のことで精神的にきつくなり、医者にうつ病だと診断された先輩がいます。
「夜寝れない」「死にたい」と言っていました。
しかし、その先輩は今でも部活に来ています。
それも私が部活のことで休んだりやめたりできない1つの理由でもあります。
その先輩はしんどい中でも部活に来ていたのに、自分は健康状態なのに来れないなんて…。
部活のことを考えるだけで、泣きそうになります。
しんどいです。
コーチや監督に相談をしようと思っても、なんと言ったらいいかわからず、同期や先輩にも困らせたくなくて相談できません。
どうしたらいいかわからず、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
自分はどうしたらいいのでしょうか。
少し休むのがいいのでしょうか。
まとまっていなくてすみません。
名前のない小瓶
65011通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
鬱のひとが休めない環境の時点で
一度距離を置いたほうが良いのではないでしょうか。
うつ病との診断が出た場合は
会社でも最近はきちんと休ませます。
むしろ、お金は保証して休んでもらったりもします。
よくない精神状態は連鎖を続けます。
責任感が強い人ほど連鎖に巻き込まれます。
自分が本当に健康かゆっくり休んで判断してみるため
周りの人が健康でないなら直してもらうため
無理なら距離を置くこと、
辞めるのではなく考える時間が欲しいと
伝えてみてはいかがでしょうか。
とりあえず少し休むことがいいと思いますよ
そして部活に行きたいなと思えるやうになれば行けばいいと思うし、本当に無理なら辞めてもいいと思います
そりゃうつ病でも頑張ってきている先輩がいたらそんなことなかなか言い出せないと思いますが
他人は他人、自分は自分ですよ。
気にしちゃだめです。
このままじゃ小瓶主さんもうつ病になっちゃうかもしれませんし、勉強が疎かになっちゃうかもしれません。
そうしたら本当に親御さんたち悲しむと思いませんか？
部活の先輩、同期、顧問、コーチみんなにもっと迷惑かけたり気遣いさせることになりませんか？
そして何より小瓶主さんがもっと辛くなっていくのは目に見えています。
だから今、少しの勇気を持って行動してみませんか？
何だか上から目線な文章になってしまって申し訳ないです。
ですが、少しでも小瓶主さんが楽になれることを祈っています
辞めたい、とあなたが思っているならそうした方がいいと思います。
先輩ややめられない雰囲気どうこうではなく、ストレスを感じるほどの部活に通い続けることないのではないでしょうか。
それこそせっかくご両親の仕送りを「あなたが続けたいと思っている部活」ではなく「やめたいと思っている部活」のために使われるのはきっと望んでらっしゃらないと思います。。。
あなたは滅私奉公タイプの人なんですね。
自分を犠牲にしても周りのために尽くす人。
でも、そう言う人は辛いことも我慢して溜め込んじゃうので、自分にメリットはありません。
部活をやめるやめないは、自分が決めて良いんです。
僕は演劇部で、舞台装置からチラシ作りまでを任されていました。でも、部活をやめたいと思ったのでやめました。
確かに部の人には迷惑をかけます。
でも、自分の人生一回切りなので、自分が後悔しない道を選んで何がいけないんでしょうか？
だから僕はあなたが部活をやめても良いと思います。
辞める！周りに気を使うまえに、自分を大切に。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
君が好き。君に伝えたい_「短編小説」
男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
もう疲れた。死にたい。
死にたい
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい
ほんとの自分ってどこにいるのかな
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
吐いちゃった
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
