死にたいけど死ねないから辛い。
数年前に死のうと思って自分の首絞めたけど、苦しくて死ぬのなんか無理だなと思ってから数年間ずっと苦しいまま。
鬱病なのかもと思うけど、人前では理性働かせて気を使ったりできるし、病名がついてしまったらいよいよ自分を甘やかしてしまって周りに迷惑をかけそうで、病院に行くのも億劫。
なんでこんな苦しい思いしてるのかも分からない。いじめとかそういうことを経験したことはないし、傍から見て普通レベルには社交的にできてると思う。でも本当に心を許せる人がいないし、誰かと関わってる時はいつも嘘をついているような気がするし、自分が自分じゃないみたいで怖い。
どれだけ自分が気を使ったり愚痴を聞いたりしても、自分は面白い人間でも魅力的でもないから、自分を選んでくれる人がいない。遊びに誘われたりはするけど、皆が楽しそうにしてる遊びの会には自分はいない。
他の人は一人暮らししてたら親から頻繁に連絡があったり、家族のLINEがあったりするのに、私には何も無くて家族という居場所すらないし、親の期待とか、世間体を気にして自分らしく生きたことなんて小学生の時くらいでしかない。
自分の唯一できるものは勉強だったけど、憂鬱な気持ちになってから、頭が働かない。 上位国立大学生なのに、こんな文書しか今は書けない。考えようとすると頭が重くなります、ごめんなさい。
見た目が悪いから、せめて痩せようと思ったりするけど、実行できないし、憂鬱なのに、食欲だけはあって、鬱だと思うことすら罪悪感がある。
現実が無理なら、ネットの中の人と仲良くなろうと思っても、国籍のことで嫌な思いするし、どこにも逃げ場がない。友達になれたと思っても、何の気なしに差別されるから、隠しながらつきあうのも悪いと思ってしまう。選べる立場ならいいけど、自分と仲良くなってくれる人なんて少ないから、我慢するしかない。
5年くらい憂鬱な気持ちが続いていますが、ここ数ヶ月は酷いです。毎日消えたいと思うのに、消えられなくて、それならこの憂鬱な気持ちをどうにかしたいと思います。ポジティブに考えるなど無理です。薬にたよるしかないのでしょうか。学生で、バイトにも行けなくなりやめるので、金銭的につらいです。毎日の楽しみは、夢を見ることで、いつも夢を見たまま目が醒めなかったらいいのにと思ってしまう。
読みにくい文章でごめんなさい。
