完全に私の逆ギレだ。
ごめんなさい。
でもそれは私の地雷だから
触れないでほしかった。
頑張ったつもりだった。
確かにもっと頑張れたかもしれない。
でもこんな惨めな結果になるはずじゃなかった。
自分より明らかに準備不足だと思っていた子さえ結果を残してるのに。
その子にすら腹が立つのはお門違いってやつなのに
ムカついてしまう。
自分の失敗に関連する全てにムカついてしまう。
だってどうしても悔しいし悲しい。
私の努力だけでなく人間性まで否定されたみたいだ。
自信はあった。
だから尚更認められない。
なにかの間違いであってほしい。
まだ慰めの言葉ですら泣いてしまう状態なのに
君に
そんなんだからだめだったんだよ
なんて
君なんかに
言われたくなかった。
私の気持ちなんて知らないくせに
私の努力と苦労は知ってるくせに
もっとこうすればよかったのになんて
分かりきってること終わってから言うなよ
死ぬ気で出来なかった自分が良くなかったし、
やっぱり失敗した自分が悪い。
全然そんなことないのに立ち直ったふりして分かりづらいのもいけなかった。
ちょっとの言葉で逆上する自分は醜い奴だ
分かってる。
でもやっぱり君には言われたくなかったよ。
だから失敗した私が悪いんだけど、
私は君を嫌うことにした。
恩知らずでごめんね。
でもそうじゃないともう頑張れないんだ
君は母に代わって色々してくれる
仕事してたくさんお金稼いでくれる
私の疑問になんだって答えてくれた
君も私も天邪鬼だからなにを議題にしても話が盛り上がるよね
嫌なところいっぱい言えるけど
良いところもいっぱい言えるよ
でも君がいなければこんな失敗作産まれなかったのも事実だよ。
母は別件でずっと憎い事君も知ってるけど、
やっぱり君は母と同列の存在であるべきだと思ってみたよ。
だから私はあなたを嫌います。
この悔しさをバネにしたいから。
そんでいつか失敗作なりになんとか成功を収められたらまた私の自慢のお父さんになってね
