宛名のないメール

私は、両親…特に母親との関係が良くない…というか、私が一方的に合わないと思っている。
ざっくりいえば過干渉な毒親。
夫婦喧嘩に包丁を持ち出すような気性の荒い母と、それを大して止めもしない我関せずの父親。

とはいえ、私はもう20代半ば。
20歳を目前に発症したうつ病で、大学は中途退学。アルバイトを経て、正社員になって実家を離れて独り立ちしたのに、夜勤が始まってうつ病が悪化して3月に辞めるしかなくなった。もう一度大学に行くのを目標に貯めていた貯金は、退職後の医療費や奨学金やなんやかんやで0になった。

当然……今私は実家に住まわせてもらっている。
主治医は実家ではなく一人暮らしすることが安定への一番の近道だと言い、実際両親を直接呼んで説得までしてくれたことがある。
両親は「そんなことはできません。この娘を支援するお金はありません。」と。

私自身、両親のお金で一人暮らししたとして、果たしてどうなのだろうと。
だからこそ、正社員になって家を出て頑張っていた。うつ病の治療もカウンセリングも続けて、幼い頃の記憶とも向き合ったし、薬を減らせるように努力もした。

3月に仕事をやめてもう今年も終わる。まだ失業保険の受給日数は残ってる。早く就職したくて、毎日のように求人を見ている。

主治医の再就職にかかわる意見として
・週4日一日5時間程度
・規則正しい勤務時間であると望ましい

これらから、私はパートを探している。

うつ病の認定はされているから、障害者として求職活動をしているけど、私は障害者手帳を持っていないし実際持つほど日常生活に支障があるわけでもなくて。ただ、手帳がないと、障害者の雇用率に反映されず、大体の障害者向け求人は受け付けられない。
また、一般の求人だと、週4日というのは結構少ない。

働きたい自立したいと思っているのに、本格的に求職活動をしはじめて3ヶ月。焦っている。
正直周りが羨ましくもなる。

毎日両親と関わるのが苦痛。でもそれを抜け出すには自立しかない。

病気にならなければ……って何回も考えた。すぐに治ればいいと願ったし、どうして私だけが、なんてことも考えた事がある。

皆それぞれ色々ある。わかってるけどとても悔しい。ただ、働いて自立するってことが難しいのが悔しい。

泣きたいのに泣けなくて、ここに打ち込んでたら涙がようやく出てきた。
悔しいです。でも、頑張って、必ず叶える。頑張りたいんです。私はただ、ここから抜け出したい。だから働いて自立したい。

名前のない小瓶

64267通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

お疲れ様でした。

お仕事残念でした。
来年、ご縁がありますよに！

寒い時は寒さを楽しんでください。きっと受け取れるものはあると思う。
本当にお疲れ様でした。あったくしてお過ごしくださいね。

みなね

（小瓶主）

一応報告までに。
受けた所は不採用でした。
でも正直面接が最初から採用する気がない雰囲気だったので、そんなものなのかなと。
2018年の面接はひとまずこれで終わりにしてまた新年頑張っていきます！

みなね

（小瓶主）

冬さんへ
お返事ありがとうございます。
確かにゲームをやりながら恋人と通話するという、支えになっている幸せが出来てから、価値観の幅が広がりました。
映画とかあまり観たことないけれど、気になったらチャレンジしてみたいです！

二通目の方へ
お返事ありがとうございます。
そうなんですよね…働き手不足とは……？と思ったこと、あります。
健康ではないから随分と職が減るのも事実。
私を、この小瓶を見て、尊敬だなんて、ありがとう。空虚どころかとても嬉しいです。

いつか、就職できたよ、働いてるよって小瓶を流せますように
一般枠でオープンにした面接結果待ちの今、また落ち着かないでいます（笑）

ななしさん

働き手不足とかってよく言われるけど、健康で・できたら若い・安価な労働力が必要って意味だよね。
だからフルで働けない、職歴なし、年取った人間、健康に問題があるとかの事情があると現実は厳しい。
それでも道を探し続けるなんて、偉いよ頑張ってるよ。
あなたに本当に安心できる生活が拓けることを祈ってる。
でも実際に救ってくれる人が必要だよね。
言葉だけで空虚に聞こえたらごめんね。あなたのこと尊敬する。

冬

主さんの意思宣言、読みました。
本当に大変な思いをされてここまでこられたんですね。
その思いが叶いますように！

それから思い出した時でいいんだけど、何か面白い映画、番組、DVDを時々は見てね。一生懸命になり過ぎて力が入り過ぎると悲しくなっちゃうから。
幸せは意識して作るユーモアの中に挟み込まれてると思うのよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。こんなに頑張ってるのに。質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。私の夢は・・・「短編小説」もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。妹よ、私の目の前からいなくなれ今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。どうしようかな恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。

苦手な実家から自立したいけど、うつ病をもちながら求職活動中で少し吐き出したくなりました。