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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ほんとに私はどうしようもない。何もしてない自分が悪いのに、ただ人を僻んで妬んでしまってる。他の人は「そういう年頃
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ほんとに私はどうしようもない
何もしてない自分が悪いのに、ただ人を僻んで妬んでしまってる
他の人は「そういう年頃なんだよ」なんて言うけれど、その人達は私なんかよりすごい人だから眩しくて信じられない
こうやって言い訳して逃げて死のうなんて思ってしまってる無能なクズ
ちゃんと死ぬね、首吊っていなくならなきゃ
死ねるように私を否定して
嫌ってほしいの
名前のない小瓶
64170通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自分の非を見つめて、認められる素直な人なのかなと思います。
だから、嫌いにはなれません。
ご期待に添えずごめんなさい。
ただ、「死」に逃げたい気持ちは私にもあります。
でも、あなたには健やかで生きてほしいと思う。
人間って勝手ですよね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
さみしい
GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
大会無理
就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。
早く
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
どうしようかな
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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