もうここには来ないと思ってた
救いようの無いくらい卑屈なくせにいつもどこか楽観してて、どうせ今回も良いようになってくれるなんて根拠なく期待してた
そんなんだからいつも人に迷惑かけてばかり
たくさんの人にお世話になったくせにまたせっかくのチャンスを無駄にした
今やるべきことは被害者ぶって泣くことじゃなくて、ごめんなさいって謝って次に向けて頑張ること
でも涙が止まらない
次なんてないかもしれない
そしたらどうするんだろ？死ぬの？
そもそも今回のチャンスも譲って貰ったものなのに
厳しい挑戦じゃなかったはずなのに
ほんとうにごめんなさい
大丈夫だよなんて声をかけられても何が本心か分かったものじゃないし
その優しい言葉が辛い
でも本当の言葉はもっと辛い
情けないよね
死にたい
生きてて良かったことなんてみんなと出会えたことだけ
でもそのみんなに迷惑かけるくらいなら死にたい
というか消えたい
でも本当はやり直したい
やり直して恩返しがしたい
こんなめんどくさい自分に優しくしてくれた人達を幸せにできる人になりたかった
それに気付くのが遅すぎたね
ずっと自分の持ってるものに甘えてたんだよ
自分は不幸だっていうのを免罪符にして
口ばっか上手になって
同情を誘うのが上手いだけ
おまえには何もないよ
努力ってどうしてこんなに難しいんだろ
苦労みたいに勝手に与えられれば難なくこなせるのに
努力出来る人は強い人なんだと思う
だって努力して報われない未来ってとても怖い
だから自分みたいな小心者は全力で生きることができないんだ
そのくせ自分で死ぬ勇気もないからただ殺されるのも待ってる
そんな気がする
こんな五体満足の健康な体で生まれてきたくせに心だけが年々弱くなる
こんな事なら体も弱ければ良かった
なんて
最低なことよく考えつくよな
こんなに弱い心なんて要らない
強いしか欲しくない
ここにいても満たされるのは弱い心だけ
でもここいるっていうことはきっとそういうこと
なんでこんなに優しい人を嗅ぎ分ける嗅覚だけはすごいんだろうね
自分はずるい
ずるくて馬鹿でどじでまぬけであほでずるくてブサイクで弱虫で泣き虫でずるくて馬鹿
そんなことないよって言って欲しいわけじゃないのにそう言わせてる
ずるいばかおまえなんてしんだほうがいいだってずるいし
変わろう
弱い自分でも続ければ強くなれるかもしれない
怖いけど
少しずつでも頑張れたらいいな
しばらくは自分気持ちを考えるのはやめよう
強くなれそうなことだけしよう
でもまたどうしても寂しいって私の弱い心が大きくなってしまった時は
またここに来ることをどうかお許しください
