ただのぼやきです。
3年前、受験生の時に燃え尽き症候群みたくなって、
志望校を落として落として、とりあえず学歴のために今の大学へ通ってます。
何にもやりたい事ないし、親にお願いだから進学してほしいと言われて通ってるだけで
予想はしていましたが、毎日しんどいです。
受験勉強をしなくなった頃から、何をやっても本気になれない、頑張れない、
心が晴れない
年々体力もなくなり、最近はメンタルの弱さも顕著になってきました
1日中ベッドの上で過ごすことも多いです
元々泣き虫でしたが、拍車がかかりました
このままではダメだと、学校のカウンセリングに行きました
先生と予定が合いづらいのと、学校に行くのが億劫なのとで、行かなくなってしまいました
学校は駅から15分歩いたところにあります。途中、急な坂道もあります。
歩くのが億劫でカウンセリングに行けません
通いやすい病院ならどうか、と思いましたが、お金がありません。
バイトも休みがちです。何かと理由をつけて欠勤してしまいます。
情けないです。
バイトは暇なので、特に迷惑でもないとは思います。
そんな仕事しか与えられない、そんな仕事ですらまともにできないのが嫌です。
好きなことや楽しいこともあります。鬱とは違います。
ごはんは美味しいし、好きな曲だってあるし
心底楽しいときは少ないですが。
いっそ何かの病気になってしまいたいです。この辛さを、自分じゃなくて病気のせいにしたいです。
何をしてても、もやもやした気分が晴れません
イライラしがちで、友達にも家族にも申し訳ないです
情緒不安定で気分がいい時と悪い時の差が激しいです。周りの人に迷惑かけてばかりです。
こんな自分が恥ずかしいです
これから先、恥を重ねて生き続けると思うと嫌でしょうがないです
少し前の、活力のあった私のままみんなの記憶に残りたいです。
それが叶わない今は、ふっとみんなの前から消えたいです。
どうしたらポジティブになれるのか、自分を恥じずにいられるのか、まったくわかりません
自分かな、自分が書いたのかなってくらい私の気持ちに似ていて、だから返信したくなりました。
状況だってそっくりで、受験の話もそっくりで、どうしてか久しぶりに心が和らいだ。
この小瓶は私が書いたんじゃない、だって流れるようなきれいな文章だから。
小瓶さん。
私は今2年生です。
留年が決まりました。5年生にならなきゃいけなくなりました。
これからあと3年も通うのか、って思うと途方もない気持ちになります。
できるはずなのに、できないわけないのに、できないやれない自分が嫌いです。
何をやっても本気になれない。
受験勉強を途中で放棄した自分に、いったいなにができるっていうんだろう。
そんな声が頭の中で聞こえる。
これ以上書くと、心の奥から暗くてネガティブな言葉がぼろぼろ溢れてきそうだからやめます。
小瓶さんへ。
ありがとう。
