頭ん中ぐっちゃぐちゃで自分の低脳が嫌になった人の書き殴りです

自分の事が良くわからなくなってきて、いろんな事がグルグルして、わけわからなくなってきた。

死にたいって検索してたらこのサイトに辿り着いたから、ツラツラ書いてみようと思う。

誰も見てくれなくても良い。
何となく、流してみる。

-------------------------

小さい頃から絵を描くのが好きで、絵の仕事についた。
最初は会社勤めだったけど、色々あってフリーになった。

でもフリーでやっていくには絵が多少描けるだけじゃダメで、
お金のやり取りやそれに伴う交渉力とかコミュケーション力が必要で。

最近夫が離職して、私が稼がなきゃって思う時期があって、
ちょうどまとまった金額の話があったから受けたんだけど....

これがトラブルの元だった。

正確には、ここでキッチリ書類ですり合わせしておくべきだったのに、口約束で仕事が始まったのがダメだった。

１ヶ月仕事をした後になって、金額の認識にズレがある事が判明。

正直、仕事内容にも不満があっていくら高報酬でもやりたくないと思ってきていたから、決裂覚悟で希望を出したらなんだか揉めてしまった。

辞めたいからふっかけてる自分と
辞めて欲しくないけどその金額は無理って感じの相手。

もちろん当初やるって言っていた期間はやるし、最悪向こうの言い値でも構わない。これ以上出せないと一言あれば、それで納得した。
そして当初の期間が終わる所で縁を切るつもりだった。

でもズルズルと「この金額だったら？」「こういうパターンだったら？」と言われて話をされて、
流されるまま、なんだかズルズル揉めてる感じに.......

冷静に考えれば最初に認識がズレていた時点で何も言わないでおいて、サクッと別の理由で終わりにすればよかったんだ。

............なんだか、高報酬なのにしぶってるワガママな奴って思われてそうな感じになってて、
まあ側から見ても世間的にもそうなんだろうけど、

でも私の中ではいくらお金をもらっても拭えないストレスが溜まる未来しか見えなくて、つい噛み付いちゃったんだろうな......

なんでもっと賢く立ち回れないのかな。
なんで最良の一手をポンと出せないのかな。
相手の気持ちに応えようとして自分から折れるくらいなら最初からアホな交渉なんてしなきゃよかったんだよ。

ってなるのも嫌で向こうの出方うかがってる姑息な自分もなんかもう

意地はってるのかもだけど

納得できなくて

もう何言ってるかわかんなくなってるけど、読み返す気力もないから許して。

自分のアホさとか
馬鹿さとか
頭の回転の遅さとか、
自意識過剰なとことか、
感情的で不安定なとことか、
考え過ぎる癖に結局無駄な事してるとことか、

全部嫌になった。

心のどこかで「まあどれだけ揉めたって、縁が切れても問題ない相手だし」って思ってたりして、
それが優位になると周りにも優しくなれたり凄く明るくなってるのに、

「迷惑かけてる」「呆れられてる、馬鹿にされてる」「調子に乗ってると思われてる」って気持ちが優位になってドンドン鼓動が早くなって息苦しくなって心臓が痛くなって、泣き始めたり、怒り狂う時があって、自分を制御できてなくてすごく不安。

「社会なルールなんざ知るかー！うぇーーい！！」
から
「こんな馬鹿死ねば良いのに。生まれて来なきゃ良かったのに」まで一瞬で落ちたり上がったり。

なんかもう。わけわかんない。
どうしたら良いかも
自分の事も
何がしたいの？って言われても、

何がしたかったんだろうって感じ。


で、めんどくさくなって全部放り投げたくなってる。
本当にクズ。

----------------------------


読み返したらきっと色々気になって流せないからこのまま流します。
こんな意味不明な書き殴りを最後まで読んでくれた人がいたら凄い。感謝しかない。
ありがとう。