血を飲んでる人の日記的な何か。自分のことを振り返ってみました。でも、ほとんど覚えていなかった

僕も自傷ではないけど、。ほら、多重人格てあるでしょ？
性格というか、人格が変わる。
昔、小学校のときいじめられて、その時に
人格が増えて、いじめられてた「僕」がいなくなって。

それから苦しくなる度に癖でコロコロ変わったり、トイレで人格と話してたりとか、
そういうのが癖になって止まらなくなる。

今の人格じゃ苦しい！って時とか、ここはこの人格かな？っとか。
そういうの、、

でも、その癖で楽になるならそれでいいんだ。
それが楽なんだから。
人間は一人になりたがる。でも、一人になれば不安になって依存する。
だから、人間は本来一人で生きていけない。

貴女はそういう不安でそのくせをするようになったのかな。

まぁ、きっかけってあんまり覚えてないよね。
流れるようにそのきっかけを起こすから。

人間は、あまりに自然な事とかはあんまり覚えてないんだよ。
当たり前の事とか、、

ちょっとだけ、厳しいのかもしれないけど、ごめんね。

漂う小瓶ちゃん。
自分を傷つけるのは悪いことだよ。
人間を傷つけるのも、例え自分でも。
それはしてはいけない。
僕が言えたことじゃないのは分かってる。

でもせめて、違うことにしよう。
僕も昔は、自分の体を殴ったり、ものを壊したりした。
でも、悪いことだって気づいた。
やめないと、って。これじゃ嫌いなあの人と同じだって。
世の中の犯罪者と何ら変わりないって。

だから、僕は我慢した。
もともと我慢強いなんて無かった。
でも、しないといけない。
悪いことで悪い癖だから。
周りや、自分、ものに当たるのは、
褒められることじゃないって。

これで甘えたらもう社会に出れないって思ったから。
だから、厳しいのかも切れない。
あなたを傷つけてしまうかもしれない。

甘えないで。
そうやって甘えちゃいけない。
心が弱い、不安、辛い。
わかる。でも、それはいけない。

それに甘えちゃいけない。
ストレスを溜めろって言ってるんじゃない。
それを我慢して他の事を見つけて。
それをいつまでも、不安だから、生きていけないから、それを理由にやめないで、居るのはいけない。

不安になるのも、辛くなるのも、血を飲みたいのも、見たいのもわかるよ。
でも、だめ。
もう、やめようよ。だめだよ。

例え苦しくても、それはもうやめて。
貴女のために、やめてほしくて泣いてる、
蒼空、アカメ、僕が辛くなる。

辛いのは貴女だけじゃない。
貴女をたすけてあげられない僕もそうだから。
貴女の苦しみを軽くしてあげられない僕もそうだから。

だから、お願い。
もうやめて。
貴女が僕みたいに壊れていくのは嫌だよ。
貴女が痛いのはもう、嫌だよ。


長文ごめんなさい。

中学三年のOrange7です。
この前は私の小瓶にお返事をしてくださってありがとうございました。
私もつい半年前ぐらいから自傷を始めました。
(多分部活を引退してからだと思います）
今では右手の甲から腕まで傷がたくさんあり、
教師や母親にばれないようにするのがとても大変で
後悔をしております。
ですがやはりなぜ自分が依存してしまっているのか、
まず自分が自傷する意味もわかっていません。

貴方がおっしゃる通り今自傷していない方には
自傷をしてほしくありません。
特に「やってみたいから」や「怖いけど自傷したいからやる」という理由でやらないでください。
やってみたいという気持ちでやってしまうと薬物に依存してしまうようにリスカに依存してしまいます。
私たちのように貴方（自傷をしようとしている方）に
辛い思いをさせたくないです。
私がさっき述べたように親や教師にばれないようにするのも大変ですしリスカにはメリットが全くありません。
心の辛さをほかの痛みで消してるだけなので。
絶対にやらないでください。
長文失礼しました。

どうしても思い出したくなかったり、嫌なことだったりすると思い出せなくなることもあるそうですよ。心の底にしまっておきたいみたいな。

あなたはこうやってここに日記として記しているので、経過がよく分かります。これもある意味リハビリになるかもしれませんね。きっと何かを契機にやめられる日が来ると思います。