皆さんにもこの幸せをおすそわけ☆

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俺ね自分が被害者で加害者は自分に加害したモノは許さなくても良いって想ってんの。でもね、被害者だからって必要以上に声を荒げ拳を振り上げ過ぎちゃイケないって想ってんの 今日嬉しいことがいっぱいあった！何があったかと言うと、朝はちゃんと時間合わせたつもりが、ちょっと早すぎてR(好きな人)を教室の中で見ただけやったんよ 「汝等こゝに入るもの一切の望みを棄てよ」明日、前に居た職場に一日だけ戻ることに成ってる。ヘルプでね。世話に成った人の頼みも在るし、業務命令だからね 推し界隈から「お前のツイッターでの言葉が過激だ。このままだと、推しにクレーム入れられるから、どうにかしろ」と言われる。もう黙るしか解決策無いよ もう嫌だ…1つ乗り越えたと思ったらまた新しい壁がすぐできる…なんでこんなに難しい人生なんだろ？もう少しラクなら生きたいな。 ｢拗ねる｣って｢甘えたい｣ということらしい。最近あのヒトの前で｢拗ね｣てる。｢甘えたい｣のかな。素直に甘えられたらいいな。 お父さんは妹が大好きです。妹はどんな手をつかっても助けるのに私は一度も助けられたことがない。助けを求めてるのにわかってくれない 結果、エゴなんだよな。相手のことを気にして連絡をしても、読まれているか分からないメッセージで。直接繋がる電話はかけようともしない もう嫌だ。死にたい。前までは「死にたい」はただの口癖だった。でも今は、本気で死ぬことを考える時がある。どうせ死ねないのは分かってるけど 上司に勇気を出して声を掛けたら後から厳しいコメントを書かれた者です。数日後、職場のシフト変更で例の上司とシフトが反対になり長時間の接触がなくなりました 今とても希死観念にとらわれていて困っています。何度か優しい言葉で救われなんとか生きています。それなのにまた同じようなことばかりな自分が嫌になります りすとかっとはいたそうだからやりません。でも、首をしめるのは、きずにならないし、あと「おちる」感覚にあこがれていたので、自分でけいどうみゃくのあたりを 死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな モチベーションが欲しい。大学が楽しそうだと思えない。かといって、他にしたいことがあるわけでもない。フリーターになりたいわけではないし 私はポケモン好きなんですがアローラ地方が一番好きでして、つい最近アローラロスになりました。一番仲が良かったポケモン仲間にはそのことを隠しており