疲れました。
歩くのが辛い。一つ一つが。息をするにも、肺の筋肉が、思い。
でも私は五体満足、健康体。海外生活を始めて、仕事も頭を使う職業だ。なのに、全然、感情やら、生きる楽しさやら喜びやら、人と関わる事への興味も、何かに対するワクワク感も、周りにある物にも、なーんにも、もう、なぁ～～～～～～～んにも、
興味が、沸かなくて、苦しくて、淡々と、生きている。私という人間。
皆、こんな感じで生きているのだろうか？
何だか、どうやら、みている感じだと、そうらしくもなく、皆、私みたいに落ち込まず、何かに向かって、楽しみにして、生きている。
目指すものがあるみたいで、仕事も、プライベートも、家族も、何か、彼ら彼女の心に火をつける事柄が、あるらしい。
私には、なにもないのです。何で生きているのか、分からないのです。
異性にも、興味もてず、潔癖症で全てが気持ち悪いし、関わる人みんなの利己的な考えや批判的な姿勢に、とてつもなく発せられるエネルギー量に疲れて・・・
一番の問題はきっと、
「居場所」と呼べる、心地よい場所、安心できる場所が、心の中にも物理的にも、どこにも存在しないし見出せることができないからでしょう。
ママ、パパ、大好きです。大好きなのに、あなたたちは私の悩みは一生理解できないでしょう。それでいいのだけれど、むしろそれが当たり前なのだろうけど、私はそれが辛いんだと思います。
弟、ごめんね。私は、一人っ子のように生きてきました。今更遅いだろうけど、私はあなたがほんっとうに大好きです。可愛い可愛い私の弟。
過去に今まで夢中になった人たち。あの頃は私の人生の中で大事な人となってくれて、ありがとうございました。
・・・
そろそろ、限界です。どうしたらよいのでしょう。どこかの屋上にねっころがって、気持ちい天気の中、ふわぁっと青空を眺めて、そのまま目を瞑って、
そのまま逝ってしまいたい。
お疲れ様です。よくがんばりました。
わたしも特に生きる理由はありません。ただ、生きています。
仕事がしんどいと疲れます。
わたしの話をします。
先月、とても疲れて、仕事しかしていない1か月を過ごしました。給料を考えたときに、わたしの11月の価値は24万円か…とふと思いました。
そしたらなんだか腹が立ちました。わたしの1か月が24万円？なんだそれは、ばからしい！海外旅行1週間分よりも価値がないじゃないか！と。
仕事だけじゃなく、もっとなにかして、価値のある生活がしたい！と思ったのです。
それ以来、ここ2週間程度はなんだか活力を持って生きている気がします。後回しになっていたやりたかったことをやってみたり、気持ちを自由にしようとなんとなく気楽に生活しようとしています。
あなたの手紙が悲痛な叫びの文章には読めなかったので、まだ少し周りを見渡す余裕があるのかなと思ってわたしのことを書いてみました。
気持ちのいい青空もよし、しとしと雨で落ち着くのもよし、気楽に生きたいものです。
