この思いはどうしたらいい？
僕が苦しい理由は、死にたいって気持ちがあるからで、その気持ちをなくさない限りどうにもならない。
ただ苦しさで狂うだけだ。
テストの点がねぇ、とっても悪かった。
わかってた問題も、焦りからか回答欄間違えまくるし、何でか変なとこに丸つけるし。
文もまともに読めなくなってる。
重圧がひどい。
その重圧で、混乱。
焦り。駄目だったときの恐怖。
もう発狂するところだった。
あの空間から逃げたいって全身の細胞が叫んだ。
冷や汗が出た。
それぐらい怖かった。
見守っていてくれれば、
あんなことさえあの人がしなければ。
子供って、やろう！ってなってるときにグチグチ言われるとやる気をなくすんです。
いいわけでも何でもない。
だから、学校では親もいないから、テスト直前でも集中して勉強できた。
でも、やっぱり短い。
少し上がったけど、たったの合計30分じゃ無理があった。
僕は焦りにとことん弱い。
一度取り乱したり、焦ってしまえば止まらないし、考えれないし、思考も遅くなる。
取り乱せば最悪のケースまで考えて、壊れたように発狂する。
まともな家庭じゃないとこうなる。
家はまともじゃない。
イレギュラーだ。
家に唯一産まれた、長女の僕、、
期待は大きかった。
体型に恵まれた。容姿も少し良い。
だから、頭も良くないと！と、親は思ったのだろう。友人に会えば自慢話。
圧力をかけてくる。
期待にそぐわなければ、暴力や、暴言。
そんな環境で勉強を使用とは思えなかった。
目標をことごとく立てるたびにへし折られ、
高校も母がここが良さそう！と、言った場所。
嫌だ。
無理だよ。
言えない。
嫌だなんて言わせない。
圧力。
もう、わかった。
諦めるよ。
僕は大切なものだけを諦めてきた。
諦めてはいけないものを。
教育の結果はこうなる。
まともじゃない家族のまともじゃない教育。
目標、夢を壊して、人形にする教育。
結果、僕はどうすればいいのかもわからなくなった。
ただ押し寄せる、感情の波を押し殺しているだけ。
自分が行くべき道がわからない、、
それも僕の不安。
苦しくて、助けを求めたくて。
息もできないくらい辛くて。
気付いたら、もう何もなかった。
僕には何もなくなっていた。
字が霞んでく。
もう字がぼやける。
僕は、なんのために生きて、何をするの。
僕はどうしたらよかった？
人形になればよかった？
