もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すれ

もう大丈夫じゃない、
もう頑張れない、もう無理だ

あと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい？
どうしたら終わるの、いつまで我慢したらいいの、
何時まで大丈夫っていえばいい

もう頑張れないもう頑張れないもうつかれた

痛いのは我慢できる。
悲しいのも我慢できる。

けど、これはもう我慢できない。
辛いくて苦しくて。
どうしたらいいのか分からない

むり
もうむり
もういやだ
もういきたくない
しにたい
めいわくかんがえないと
でももうもうしにたい

いつまでこんなおもいでいないといけないの
いつになったらしんでいいの
ずるい
ずるい
なんでなんでこんなおもいしてないのに
そんなふうに
わたしのまえでしにたいだなんて

しぬきなんてないのに、
いきたいくせに
ならぼくのかわりにこのおもいもってしね
なんでぼくがこんなふうにくるしんで

いえないじゃん
あなたがいったら
いえないじゃん
ともだちふたりがしにたいとか
ほかのこがつらいじゃん
いえないじゃん

つらいのに
いきたくない
やだ
もうつらい
こわいから
もういきたくない
なんでうんだの
なんでこんなおもいしないといけないの

たすけてっていえばいいの？
たすけてくれるの？
できるの？
むりだろ
だってまんがじゃない
あにめじゃない
ゆめのはなしでもない
むりなんだよ
わかってるもん、

だからつらいの
たすけてもらてないってわかってるから
つらいの
じぶんでなんとかしないといけないけど、
できないんだもん
だませなかった
じぶんをだましきれない

つらい
くるしい
こわい
もうしにたい
しなせてください
おねがいします
どうしたらしんでいいの

どんなりゆうがあればいいの
しかくがしつようなら
とるから

もうしなせてください
もうむり

がんばれない
だれもすくってはくれない

しにたい

蒼空ミネり

125463通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おはようございます。
今、朝なので朝のあいさつをしてみました。
つらくて苦しくて、どうにかしたいのにどうにも出来なくて。
悩んで悩んで進むには自分で決断して自分で動かないと何も変わらない。ようやく決断して行動したけれど。その先もまたつらくて。
昔のつらい状況から逃げれば楽になると、けど、きっとまた逃げた先で違う悩みが出てくると分かっていたよ。分かってたけど、今の状況もなかなかつらい。心が、自分で思っていた以上に傷ついていたようです。自分では「私なら大丈夫」「まだ、大丈夫」「うつにはならない！」って自分に言い聞かせてずーっと張り詰めて頑張ってたんだぁ。家で。自分の家で。
辛かったなぁ。頑張ったなぁ。旦那と物理的に離れて、張り詰めていた糸が急に切れてしまった。ヤル気が起きない。子どもたちの学校へも登校させてあげられない。何もしたくない。
このままじゃまずいな。けど、心が追いつかなくなってしまった。

私も自分を騙してきれなかったよ。けど、騙し続けたらある日きっともっと最悪な状況になっていたのかもしれない。
心の回復にはすごい時間がかかりそう・・

蒼空さん。
みんな悩んでてくるしいね。私はあなたの苦しみが分かりません。どれだけ苦しんでいるのか、なぜ苦しんでいるのか。分かってたあげられなくてごめんなさい。
一つでも何か希望が持てると遠回りしながらでも生きていけるかも。死にたいのに酷ですね。けど、知らない誰かが亡くなったニュースを見聞きすると心が悲しくなります。
蒼空さんにとって心の休まる場所が一つでもできますように。今は休んで・・って、どう休めばいいの？何もしなけりゃ、それはそれで不安だよ。ってなりますよね。
それでも祈ってます。生きていけるように。
私は、やっぱり負けたくない。笑って過ごしたいからもう少し踏ん張ります。
結局私の悩みはちっぽけでごめんなさい。
みんなが幸せになれるように祈ってます！

ななしさん

頑張ったね。辛かったね。間違いなくあなたは自分が思ってるより強い人だよ。
偉いよ。こうやって自分の気持ち吐き出せただけでも偉い。偉いね。
辛い思いしたからこそあなたは人の辛さは弱さが分かるようになると思う。それはどんな才能より素晴らしいものなんだよ。苦しいかもしれないけど今は生きて。あなたはいつか誰かを救えるから。

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死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ？？？これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では？？？生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ

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31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった私にはなにも良いところが無いらしい。どうしようかなあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと何かもにょる飲食店の話明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい進学先に悩んでいます？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う何もかもが虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるこのところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです「短編小説」愛されたかった

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