つよくなりたい。いや、つよくなる

つよくなりたい

いや

つよくなる

にぃ

63139通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

りぃふ

強い定義をストレス耐性があるということにして話をすると、

ストレス耐性がある＝ストレスの受け皿が大きい

けれどこの受け皿って個人差あるし、努力に比例して大きくなるわけではないと思うんです。

だから、受け皿が小さい人がストレス耐性のある人間になるには、受け皿を大きくするんじゃなくて、受け止め方を変えていかなきゃいけない。
言い換えると上手くある程度受け流せるようにならなきゃいけない。

メンタルの強い人と弱い人がいるんじゃない。
ストレスのコントロールが上手い人と下手な人がいるだけ。

って最近考えています。

まぁ、ゆるゆる(ここ重要！)頑張りましょ〜

ななしさん

そう思えるあなたはもうつよいよ

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過去の自分へ。すごい久しぶりにマイページを覗きました。今は自分は高校1年生になりました。通っている高校は自分の思ってるところとは全然違うところどんなに泣き叫んでも気づいてくれないんだお父さんへ。今までごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。真面目に生活しなくてごめんなさい。注意力なくてごめんなさい。弟よりも可愛く

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うまたお話したいです。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。懺悔させてください…… 今日から日記書こ！自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 言えなかった愛してる「短編小説」終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる