社会人１年目で今半年経った。営業でノルマがあるのに自分はいつも未達成で、今月はまだゼロ件で上司に怒られた

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なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった なんで 「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからない 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。 主が好きなものを語るだけの小瓶。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 一日の殆どをベットで過ごす 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 あなたの恋が実るなら「短編小説」