25まではなんとかなってた。20代も後半になってからはどこも雇ってくれない。
やっぱり、高卒で適当な会社に入っておけばよかったんだ。親もそうしろと言っていた。
私は無能で勉強もできない、運動も下手、絵を描いても微妙、字も汚い、歌っても大したことない、何をやっても人並み以下。猿以下かもしれない。
バイトに受かってもいつも人間関係でクビになった。
チームワークは向いてない。会話も下手。自分語りばかりで迷惑だから黙っていた方がいい。でも寂しい。
沈黙に耐えられる人になりたい。一人でなんでもできるようになりたい。一人でどこへでも行きたい。
でもできない。
他人からどう思われているのか過剰に気にする。人の視線が怖い。
常に笑われている気がする。
10代の頃は人や親に認められたくてできもしないことを片っ端から試した。
そのせいで親にたくさんお金を使わせた。
私は存在自体が罪。
私はブサイクで気持ち悪い女でもうおばさんなのに職歴なし、資格なし、人付き合い下手でバイトも受からない。
兄弟はみんな自立した。私だけまだ親のお金で生きてる。情けない恥ずかしい。
自分のお金は尽きた。もう死ぬしかない。
今もう一件面接受けてきたけどどうせまた受からないんだ。
