自由にのびのび生きたいって思ってることが他の人に上手く理解されなくて、私の考えってズレてるのかな

高校二年生です。
私、いつも学校に行って、家に帰って寝て、また学校に行ってって生活が凄く窮屈に感じてしまうんです。

なんのために朝早くに起きて学校に行って苦手な勉強してるのかなあ
そんなことを言うとみんな揃って将来のためって言うけどいい大学行って大手の会社に就職することって本当にいい事？

将来のために今窮屈な生活を送るの？？

学校を窮屈って感じるかは人によると思うけど、、

集団生活を大事にしてて、多勢が正義、一人でいるのは恥ずかしいみたいな、空気を読んで生活していかなきゃいけないみたいな雰囲気が私はあんまり合わなくて、上手くできなくて。

友達と話すのももちろん楽しいけど、一人でぼーっとしてみたり、本を読んだり、綺麗だなって思った景色をカメラで撮ってみたり、知らない道を一人で歩いてみたり。
そういうのが好きだから、学校でみんな揃ってキャッキャウフフしてると、こんなこと考えてる自分が変なのかなあって思ったり。

私いつか1人で旅をしてみたくて。
魔女宅の映画を見たのがきっかけ。美しく描かれた風景、街並みをみて舞台になった地へ行きたいって思った。
色々調べてたら色んな場所の綺麗な景色が出てきて、これ全部、実際に見たいなって思った。
写真じゃなくて、実際にみて、その地の空気を吸って、体いっぱいに感じたいなって。

そんなことを他の子に話すと、決まって微妙な反応。
現実的じゃないって思われてるんだろうなあ。

でも私はこの旅したいって夢、夢で終わらせたくないし。

こんなこと考えてるの私変なんかなって学校行く度思うけど、誰か言いたかったこと理解してくれる人いるかなあ、、

みんなはいつまでも学生でいたいだとか、大人になりたくないだとか言うけど、やりたいことが出来る大人、私は楽しみだなあ

卒業するのがたのしみです

名前のない小瓶

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ななしさん

農業を勉強し、田舎へ行くと意外と綺麗で空気が、美味しい場所があります。外国にも綺麗な街があると思うのでそーゆー所へおってみてはどうでしょうか？参考になったなら嬉しいです

ななしさん

どんな夢を持つかは自由です。
ただ、その為のお金はどうする？どこで調達する？て話です。

外国に行くなら言葉を勉強するお金。
通訳を雇うならそのお金。
飛行機や船やホテル、観光地の入場もタダじゃないですしね。

ジブリのキキだって、あれは遊んでいたわけじゃなく、仕事＋魔女の修行だった。仕事により皆の役に立っていたから
世の中を楽しく生きたいなら、世の中にとって自分も何か価値のある人にならないといけません。
成人になったあなたを養ってあげる義務は他人にはないのだからね。

あなたの夢を叶えるには、かなりの資金が必要です。
それには周りの人が言う通り、いい大学に行って、いい企業でお給料たくさんもらえる環境を目指すのが一番良いのでは？
私の身内は一級建築士になり、稼ぎまくって北米や東南アジアによく出かけていますよ。

冬

公式的にはストックホルムやゴットランド島ヴィスビューって言われているところですよね。
本当に美しい街並みですよね。
主さんの想いが叶いますように！

ななしさん

外国に関われる仕事をしてみたら？
日本なんて窮屈でならん

あなたはきっと色んな世界を飛び回る仕事があってる気がする

ななしさん

私も自由主義なんで特定の誰かに独り占めされたり、束縛みたいなこと平気でしたり、何かとウルサイ人は嫌いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいとごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないしんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。いつだって私は死にたがり理想…。やりたいことに全力になれる人間になりたい。あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきたこんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまうまた全国大会に行きたいな人って分からない