なにが正解だったのか、正解なのか全くわからない。
わたしはどうしたらよかったのかな。
大学まで行きたかったからお母さんに離婚しないでって言ったのがそもそも悪かったのかな。
だから今こんなにつらいのか。
父親の言動がこんなにトラウマになるならあの時お母さんの離婚に賛成すればよかった。
それならお母さんにあんな辛い思いをさせることも、弟の人生も今とは違うかったのかもしれない。
わたしがお父さんと違う考え方をするのはそんなに悪いことなの？
気持ちの表現の仕方なんて幾万も種類があってよいものを、ただ自分の物差しで測るしかしないお父さん。
自分への感謝を強制するお父さん。
わたしはわたしなりに感謝してた。
足りなかったならもっと早く言ってよ。
知らないよ。
言葉にしないと伝わらないと言ってたけど、それは自分も同じだとなぜ気づかないの。
自分の言動自体がわたしのトラウマだって気づかない、自分のことばっかり話して目の前のわたしを理解しようとしない、何を考えてるかわからないという言葉をぶつけられる。
もう限界だよ。
なぜわたしの気持ちを全部言わないといけないの。
わたしだけの気持ちだってあるよ。
なんで全て自分の思い通りにならないと気が済まないの。
なんでわたしのしたいことを否定したの。
なんでわたしの反抗期を否定したの。
なんでわたしの気持ちを否定したの。
この小瓶に辛いこと全部詰めて、流したら、わたしはわたしのためにいきる。
わたしはわたしの心を育てる。
結局わたししか、わたしを守ってくれる人なんていないから。
だけど、明日からはすこしでもひとを信じられるようになれたらいいかな。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
なにこのこチョーえらいじゃん
ななしさん
正解も間違いもない気がするな。
あなたが選んだ道がいいんじゃないかな。
苦しいかもしれないけど。
自分の気持ちを大切にしてあげてください。あなたはたった一人しかいないんだから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
