子供二人の四人家族。
夫は子煩悩で家事も手伝ってくれる。
傍から見たら幸せ家族。
でも
私は醜いから、
周りの友人は不動産や銀行、
大手と結婚して羨ましいとか、
夫の容姿を見下したりする。
優しくて誠実な夫に感謝はすれど、
男の魅力を感じられない。
両親が私に無関心で、不安神経症やうつを患っていた私を支えてくれたけど、
父親のように頼れる存在として見ていただけで、
結婚して家庭を持つイメージがなかった。
一回プロポーズを断ったけれど、
再度アタックされて、結婚。
結婚まで散々迷って死にそうになった。
子供を授かった時も。
うつに逃げるなんて甘ったれな、
私はアダルトチルドレン。
今、育児以外に熱が入らない。
消えてしまいたい。
薬を飲んでも、いつも片隅で
何で私はここにいるの？
と
呆然としてしまう。
熱が入らない。
HSPの気もあって、
対人にビクビクしている。
パートも上手くいかない。
苦しい、
消えたい、
怖い、
将来が不安です。
私が結婚承諾しなければ、
もっと真剣に生きていれば。
全て自業自得。
離婚したら
夫と子供らは幸せになれるかな。
でもそれも責任逃れって分かってる。
過去の後悔に執着し過ぎて
どうしたらいいかわからない。
今の自分を消してしまいたい。
