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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。正直死ぬのは怖いのですが、生きるのも辛いです。当たり前に毎日を過ごせてる人達を見るのも辛く、ほぼ家から出られ
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正直死ぬのは怖いのですが、生きるのも辛いです。
当たり前に毎日を過ごせてる人達を見るのも辛く、ほぼ家から出られなくなりました。25ですがもう5年ほど、半引きこもりです。
もう社会にでて人と関われる気がしません。
引きこもりでなくとも同じような方いませんか。
死のうか迷ってる人でもいいです。
話したいです。
名前のない小瓶
62072通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も人とコミュニケーション出来ません
人の気持ちがわからない
話し方がわからない
苦しいです
悲しい
でもまだ生きてます…
人と関わるのが怖いけど
関わりたいんです…
でもどうしたらいいかわからない…
ななしさん
私は28で15年引きこもりやってます。先日から短期でバイトをはじめましたが、やはり他人とのコミュニケーションが出来なさすぎて毎日死にたいと思いながら生きてます。家にいても外にいても同じに死にたいです。外は辛いけど家も辛い。私も同じく、死ぬのも怖いし生きるのも怖いですよ。それを抱えながら、折り合いつけてどうにか生きていくしかないんじゃないでしょうか。虚しくても。
ななしさん
僕も同じ、生きるのしんどいです。特に親の命令と、信じられればまた裏切られるだけの日々だけを過ごしてきたので、もう死んでもいいんじゃないか僕はってずっと思いました。
ななしさん
いるよ〜
俺も5年ぐらいひきこもってる。
将来に不安しかないわ。
サポステで愚痴ばっか言ってる。
話を聞いてくれるのはありがたいけど、なかなか人見知り改善しない。
同じ悩みを持った人に会えたのは嬉しかったけど、それだけ。
ななしさん
毎日死んでも良いかもと思いながらも、生きています
前も死のうと思って実行できなかったから、怖いのかなって思ってます
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難病を持っています。見た目では分からないため周りには理解してもらいにくいです。そんな中で体調が悪くなって休む事が増え、仕事は今していません
世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる
メモしてあった1年以上前の文章8個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。
どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。
好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。
ごめんね。何もできなくて、ごめんね。最後まで、人を救うことなんてできなかった。誰も、救えなかったんだ
題名なし
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
宛メ学園スイーツ部長募集 ✿*
仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、
先生へ(2024-03-14)
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め?違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
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