死にたいと言うと怒られる。笑っていないと嫌われる。自分を落ち着けるための行為は禁止された。吐き出せなくなった何かが

死にたいと言うと怒られる
笑っていないと嫌われる
自分を落ち着けるための行為は禁止された
吐き出せなくなった何かが私の中に溢れる
それが溢れると、怒られる
自傷は、私が私でいられるようにするために
自分をコントロールするために必要だった
その方法をなくしたら、私は私が見えなくなった
頭がおかしいと言われた
そうだよ
子供の頃から私は頭がおかしい
だから、子供の頃から痛みで自分をコントロールしてきた
そうしないと、バラバラになってしまうから
頭がおかしい私が、人並みであるために
普通にしがみつくために、必要だった
それを奪われたら、どうしていいかわからない
自傷をしなくなったら、それで私が普通になったと思ったのかもしれない
違う
私が普通でいるために必要だったこと
だから、今、私はただ頭がおかしい
わたしには役割があった
わがままを言わず、家族を癒し、可愛がられる子でいること
ひとりだけ、私を殺そうとした家族がいる
きっと、私の頭のおかしさに気づいて、助けてくれようとしたんだ
私は、生まれたくなかった
生きていたくなかった
眠る時、二度と目が覚めなければいいのにと思い
起きるたび、絶望する
楽しい時も嬉しい時も悲しい時も苦しい時も
いつも当たり前に死にたい

名前のない小瓶

61668通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事、ありがとうございました。
とても長い時間が過ぎてしまいました。
私はもう家から独立して働いています。自傷もずいぶん長くしていません、ノートに書き出すこともしていました。でも、書いているうちに混乱して錯乱してバラバラになっていくんです。
繋ぎ止める方法がわからないまま、大人になってしまいました。
私は私を保つ力さえ育てられなかったんです。
気にかけてくれてありがとうございました。

ななしさん

自傷はおススメしないけど、自分を繋ぎ止める為にしてることだから、強く否定はしない。
もし、親がいない、自分以外の家族がいない時間があったら、思いっきり吐き出してみよう。
例えば、夜の深夜とか、学生なら勉強時間とか、嫌な事があったら、ノートに書き込んでみよう。
溜め込んでても、ただ辛いだけ。
言えないなら、自分のノートに書き出せば良い。家族に見られたくないなら、隠せば良い。
死にたいと思うのは誰にだってある。
私だってそうだもの。
もし親が原因なら、頑張って勉強して、自立すれば良い。
逃げたって良い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これが私なりの生き方最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒１回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。人間に生まれたことを後悔しています。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うあああ