なぜゲイに生まれたんだろう なぜ男性を好きになったんだろう
素を出せば女のような思考 しぐさ 行動になり 周りと距離を感じる自分
ゲイであることを認められない自分
ノンケへの憧れが消えない自分
女子達が会話している中本当は混ざりたいと思っている自分
周りから認められるには所詮は顔と体の世界
長く関係が続いたことがない 自信がない過去の執着にまみれた自分 すぐに裏切られたと感じる自分 裏切った相手を殺したくなる衝動
女のように結婚を前提には考えてくれない
たとえゲイだとしてもどうせなら男らしく生まれたかった
私は「わたし」のままいてはダメかもしれない
もっと男でいなければいけないかもしれない
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とっとちゃん
わかりますその気持ち。
自分の場合は身体が男なことが憎いです。女のような身体に生まれて、男と付き合いたかった。自分の体はあくまで男なので男と恋してもゲイと何も変わらない。だからと言って手術までしてしようなんて思えなくて、、そのもどかしさから何度も自分がゲイっていうことをかき消してました。自分がゲイっていうのを認めたくなくて、でも男から褒められるととドキドキするし、もう男なんてきえてしまえばいいとまで考えてました。でもそんなこと言ったって、私は私を認めない限り欲求に近づくこともできないですし、何より認める気がないので、もう自分は我慢して男と話して満足してます。ほんとはもっと近い存在になりたい。なんて思ってますが、もし私が女だったとしてもそれは容易に達成できるものではないので、話せるだけでもう満足って頭に叩き込んでます。
私は男子にも女子にもなれない、けれど男子よりは男子に近くて女子よりは女子に近い自分っていうことも確かなんです。ずっと自分を封じ込めてた今までは人に迷惑ばっかかけてました。伝えれない思いと普通になりたいという願いを心の中で封じてました。けれどそんなことしても自分も面白くないですし、周りにも呆れられるので、もう素を出すしかないんです。みんなに認められることはなくても、自分が少しでも満足できる形になればいいんだと思って、思い切って自分を出したら、むしろそっちの方が好印象を受けられました。(私の場合)
なので、この形で生まれてきたことに後悔ばかりせずに、少しでも満足になれるように自分を出していくことをしてみてはどうでしょうか…？
(論点がズレてたらすみません)
ななしさん
無理すんなよ。
無理したらよくないぞ。
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