毎日が不安で仕方がない。
日々が過ぎていくごとに何もない私。
過去に後悔…。
振り返っても何も返ってこないのに。
そして、夜が来るたび不安で眠れない。
寝ようとしても考え事。
いつのまにか夜中の3時。
自分は何をやってもダメなんじゃないか。
日に日に薄れていく自信とたまにやる気がすごくみなぎる日の繰り返し。
なぜ一番認めて欲しい母親からは、気づけば怒られているのだろう。私が何もできない悪い人だから。
誰かに相談してもうわべで答えを返されて、気づけば本心で話せる人がいなくなっていた。
私の日頃の行いが悪いせいだ。
最悪な人でごめんなさい。
何よりも一番許せない自分自身。
何もできない私。こうやって何もできないと決めつけてしまう私。人に頼ってしまう私。
未来は不透明で怖い。誰だってそれはわかってて、だからこそ前に進んでいってるのに。
何もしてない私。ただ毎日寝て起きて…。
何をやっているんだろう。
なぜ変わらないのだろう。きっと心のどこかで甘えているから。
私が変わらなくても、時の物事の流れはうまくいくと心のどこかで思ってるずるい私がいるからだろう。
ただ、両親の負担になりたくない。
期限は来年の3月私はどうしたらよかったのだろう。なぜいつも間違う。
早く終わらせたい。終わりたい。
心のどこかでそう思ってる自分が嫌。
自己中でヒステリックで大嫌いだけど私を家にはいさせてくれる母親と、真面目で優しすぎる父親二人にこれまで生かしてくれた分の恩はちゃんと返さなきゃ。でも、今がすごく辛い。
いとこや弟と比べないで。いとこや弟とばかり褒めないで。私を見て。悔しい…。
いくら英語で成績が上がっても、ちゃんと勉強していても見てくれない。
将来のためにやらなきゃいけない勉強も、もうやりたい気分にならない。
いろんな思いがずっとぐちゃぐちゃに混ざってた。意味不明な文章展開になっていますが、ここまで読んでくださった方ありがとうございました。明日も生きよう。
