生きてる価値。自分が生きてる意味がわからない。愛し方も愛され方もわからない。自分だけ空回りいつもそう。死にたいのに

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自分が生きてる意味がわからない。
愛し方も愛され方もわからない。
自分だけ空回りいつもそう。
死にたいのにリスカしかできない
死ぬ勇気もない臆病者。
いっそ誰か殺してください。
名前のない小瓶
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愛されるとか愛するとか
そんなのは後からついてくるもんであって、愛を語るにはまだまだ早いのではないか。
愛とか本来は口だけで押し計れるものではないものであって、これをされたからイコール愛とは言い切れないものだと思うのだがどうであろうか。
突き放す愛もあれば、あえて冷たくするその人なりの愛もある。ただ優しいだけに思われる行動や言葉が必ずしも愛とは言い切れない。うわべなら取り繕れる誰だって。媚を誰かに売るのも簡単だし褒めるのも簡単。だけど何を思いながらその行動をしているのかは当人にしか知るよしもない。
人は簡単なように見えても案外複雑な生き物であるから、自分もそうであるように他人もそうであって推測はできても決定打がない限りは、ただのその人なりの想像でしかない。
何が言いたいのかって、本人のことは本人にしかわからないものであり、いくら理解を示してほしかろうが共感されたかろうが苦しみや辛さは本人にしか本当のところはわからないというところ。
わかりやすく言うのなら人は人、自分は自分って考えの人は割り切った考えの持ち主であるけどもこの考えは必ずしもマイナスとは言えないことがあって他者によって心が不安定になるのなら、この考えこそ一番その人を生きやすくしている土台といえるし世の中本質的に見てみれば皆んな誰しも都合の悪いことに関してはこのような考えをしているのではないかと思う。それが良い方向に向けばこうした生きやすくなる土台を自分から作れるのかと。
1通目のお返事
私は大学生です。
私も生きる意味について考えました。出た結論は『今の私には生きる意味なんかない』って結論に至りました。でもね、それもそうなんです。まだ生きる意味を見つけるために生きているのですから。私は今、人の役に立つために勉強しているのです。将来、誰かの役に立つために勉強していて、今すぐに生きている意味を実感出来ないけど、これから生きる意味を見つけられるんじゃないかなって。そう思ったらすっきりしました。
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人に会うのがいい時と悪い時とよくわからん。もともと人と関わるのが苦手で避けてきた分余計に下手になって。もともと影響されやすいから 私は去年の4月から1年、ある人から色んなことを学びました。その人は顔に“困った”って書いてあるくらい顔にでるんです。でも 笑い方を思い出せない。自嘲する笑いなら出来るけど、楽しいとか嬉しいとかここ数年映画とか小説とか感情移入して感じることはあっても 私は中2ですが、近頃自殺を考えています。自殺の理由は妹と私を比べる母が原因です。私は私なのに妹と比べて、何が楽しいのか 思ったことをそのまま書く行為 4。愛されているなあって思うと、とても痛い。申し訳ない。自分はあなたのことをきちんと考えられるほど リスカと拒食症。私は塾の講師をしています。そこで受験を終えた生徒に相談されました。彼女は以前から摂食障害で食べ物を極端に絵食べること 自立と自活は違う、のはなし。心のラットレースというはなしもあり、これは、生きづらい人の中には該当している 部活のコーチを好きになってしまいました。彼は大学院生で勉強など忙しいのにいつも私たちに教えに来てくれます 寂しいです。ごめん。行かないで。 綺麗な部屋でずっと絵を描きたい。慢性的に人がいない職場にいて、いつまでも仕事が覚えられなくて、同じミスを繰り返して起こして上司に もう死にたい。無になりたい。もう人間にも何にも生まれ変わりたくない。これから辛いことしか起きないのならもう生きたくない。なんのために 私の父はロリコンです。私の両親は離婚していて、うちは父子家庭なのですが、最近母からこのことを聞かされました。正直、かなり気持ち 離人症が辛い。母親の鬱と過干渉、弟のクズな性格、失恋が重なって離人症になった現実感がなくて感情もないし、自分が自分である感覚もない 親愛なる貴方様へ 先週、今週と2週続けてスミマセンでした。完全に甘えていました。でも、甘えるのも人を選んでの 朝、事故にあいました。学校に行く時に私の乗っている助手席側に車が猛スピードで突っ込んできました。奇跡的に本当にぎりぎりで受身を

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