永遠に眠れる薬欲しいです。ずっと死にたいが頭から離れない。生きててもお金がかかるだけ。毎日薬代だけで1日250円

ずっと死にたいが頭から離れない

生きててもお金がかかるだけ。毎日薬代だけで1日250円ぐらいかかってる。生きたくないのに。

生きてるだけで辛いのにどうして日本は安楽死制度がないんだろ。

大学の先生やカウンセラーに死なないでって言われるんだけどもう疲れちゃったよ。

本当はね、色んな薬ためて死にたい気持ちでいっぱいなんだよ。だけど後遺症とかが怖くて勇気が出ないから前回と同じような薬でやっちゃうんだよ。どうなるかが予測できるからね。

名前のない小瓶

61242通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

グレープフルーツ

眠るように死ぬことができたら、どれだけの人が救われるのでしょう。

痛みもなく、苦しみもなく、いつものようにただ眠るように。

自殺はいけないこと、しちゃいけない、そんなこと考えちゃダメだ！
なんて、そんなこともう知ってるんですよね。

それでも、もう生きていたくない。
どうして自分はそんなことしか考えられないのか自己嫌悪・・・

死はいつ来るのかわかりません。
あした死ぬかもしれないし、ずっと先かもしれない。

苦しまずに死ぬことができて、自由にそのタイミングを選ぶことができたとしたら、

今はどん底でも、あともうちょっとで終わりだからと、
そこに向かって自分の生を燃やすように生きることができるかもしれません。

ななしさん

死にたい人に言う生きて、は生きたい人に言う氏ねなんだって。寝てる間にすっと死ねたらいいのになって思う

ななしさん

死なないでって言われるの疲れますよね。

私も同じ気持ちです。

死ぬことは怖いけど、生きるのはもっと怖いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。生きるのつらいけど死ぬ勇気ない親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきたんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。人間を捨てたと思ったゴミの話し明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か