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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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先生からセクハラされたのがトラウマになってる。手を出されたわけじゃなくてそういうことを言われただけだから
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先生からセクハラされたのがトラウマになってる。手を出されたわけじゃなくてそういうことを言われただけだから、自分の心が弱いんだって思って涙が止まらない。
受験勉強も手がつかなくなる。忘れたい、でも学校に行けば嫌でも会わなくちゃいけない。かと言って休むと内申に響くし…。
辛い、忘れる方法を知りたい。
名前のない小瓶
61155通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
その後は保健室の先生に相談して、学級担任の先生と教頭先生が指導をしてくださったので、だいぶ落ち着きました。
「どんな些細なことだって嫌なものは嫌だし、心に与える影響は計り知れない」
という言葉に救われました。
本当にありがとうございます。
ななしさん
辛かったんだね
怖かったんだね
あなたは決して悪くない
どんな些細なことだって嫌なものは嫌だし、心に与える影響は計り知れない
泣きたいなら泣いたっていい
ただ、自分を責めないようにね(^_-)
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一緒に死んでくれる人いませんか
自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。
ずっと死にたかった。子供の時からずっと死にたかった。死にたいを変えようと努力したら、ずいぶん良くなった。
辛い。生きづらいね 。期待されて答えて 、また求められて ... 苦しいよ 。もう生きたくないなんて 身勝手かな ?
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい
長女になんて産まれなくなかったです。
あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。
たかにど壊胎、たかにど傀逅を見終わった中学一年生による、1人感想戦。
最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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