最近寂しくてどうにもならなくなることが多い……でも、自分から求められる相手なんていないからやっぱり一人で

最近寂しくてどうにもならなくなることが多い……
でも、自分から求められる相手なんていないからやっぱり一人で、
ネットで寂しいとか呟いても知らないおとこのひとから上っ面だけの言葉だらけだし…。

誰からも必要とされない毎日が辛くて空っぽで苦しくて。
愛されてる人が、必要とされてる人が憎く感じて…

愛されないのは私が愛するに値しない存在だからで
必要とされないのは私がなんの役にも立たないからで
わかってるけどどうにもならなくて……

回りの人はなんでも相談してとか、いつでも連絡とかしてとか、言うけど、所詮社交辞令みたいなものだし。

いっそ精神科とか行けたらいいけど、信用とか出来ない親とか家族には相談できないし、したくないし。
毎日のように切るから腕とか傷で汚いし。
自分がもっと綺麗な存在でいれたらとか思うけど……

人とか信じきれなくなっちゃったし、
もう、どうしたらいいかわからない…。

もっと昔に戻りたい。やり直したい。

りの

61146通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは美しさ、物質的にとらえてると思います。例えば、リスカの跡ですね。

ただし、本当の「美しさ」というのは、表面的、つまり物質的な物だけではありません。

現代の人達は何でも「物質」、「物質」で、生きる目的さえも見失っています。
確かに、戦時中は特に、食べ物や衣類なんかに苦労したから仕方ないとおもいますが、物質だけでは生きていけません。

例えば、世の中、みんな不幸の数ばかり数えていますが、実際は感謝する事ばかりなんです。
ご飯を食べれること、引きこもれる居場所があること、腕を動かせること、聞くだけでも相談にのってくれる人がいること。
ナドナド。。

あなたがどうしても辛いと思ったとき、幸せの数を数えると、気持ちが落ち着くはずです。リスカするより、幸せ（感謝）の数を数えることの方が、あなたを救ってくれる思いますよ。
頑張りましょう。

ななしさん

昔に戻りたい

でもそんなことはできない

だからもう深く考えること

羽ばたきたいと思うことを捨てて

なるようになると思えば

なんとなくまだ生きています

ななしさん

やり直したいのわかる。
僕も大学生なんだけど、思ってたのと全然違う大学生活送ってるよ。
大学生活楽しんでる息子でいたかったし、そんな自分じゃないことが親に申し訳ない。高い金払ってもらってるのにダラダラして行動もしない自分が醜い。
だけど、最近はそれでいいやって思えてきだした。まぁいいやって、強さなのか弱さなのか放棄なのか分からないけど、そう思ったらちょっと楽になったよ。諦めが増えたけど。
これは勧めない。ただ、俺もあなたに話を聞いて欲しかった。これからお互いに話をしよう。お互いに吐き出して、お互いに声をかけて、お互いに進んでみようよ。
必要とされないことなんてない。誰かはきっとあなたが必要だから。信じられないけど信じてみないと始まらないから。
僕は消えたいと思っても怖くて消えられないから信じてみようと思ってる。あなたは？

ななしさん

あなたは必要ないことない。こうしてここにいる人たちはあなたを必要としてるよ。現に僕も。
返信したのは初めてだけれど、僕もあなたの頼りになりたい。僕もあなたに頼りたい。お互いに弱音を吐いて、お互いに強気な言葉をかけて、お互いに少しずつ前を向いてみようって、もう一度頑張ってみるのもいいんじゃないかな。
あなたは諦めてるように見える。諦めないで、もう一度前を向こうとしてみようよ。
僕もほかの人もいるから。
失敗は怖いけどその怖さも失敗した時の絶望も一緒にいたら分け合えるから。
もう自分を傷つけるのはやめよう。悲しくなるから。似てる考えの人が自分を傷つけてるのを見たくない。
過去に戻るんじゃなくて、今から創っていこう。

りのさんの他の小瓶

父親が欲しいんです。私の家は物心つく頃には既に母子家庭で、小さい頃は父親が居ないのが普通で、違和感も特になくて、でも、大きくなるもうやだ。どうでもいい死にたい。とこんなことで死ぬなんてくだらないがずっとぐるぐるしてる。友達はいるし。話すのももちろん楽しいよセンセートモダチオヤとかが『大丈夫？』『よかったら相談乗るよ？』とか言われるけどさ。正直薄っぺらくしか聞こえない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆していつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけどしんどい全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい人並みに生きたい。こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。