これはただの執着。まあそれはそれでどうかと思うけど、あくまで彼女はただの友達。気のせい気のせい。
勘違いするな自分。ずっとそう言い聞かせ続けてるのにどうして納得していない自分がいるんだろう。
(※どこにも言えない長〜い愚痴みたいなものをひたすら殴り書きしてるだけですので、おそらく支離滅裂な内容になっています。読み辛かったらごめんなさい。)
なぜかずっと考えてしまう人がいる。つい目で追ってしまう人がいる。
自分の発言・行動1つ1つ、相手にどう思われているかがなぜか不安で。表に出さないようにはしているけど…できてるかな。
彼女が肩に手を置いてくれたりちょっとしたスキンシップを取ってくれるのが嬉しくて嬉しくて。
知らない人、ましてや男の人と話してるのを見るとなんか嫌で。
大学で後期からほとんど授業被ってないのが悲しくて。
けどこれ以上近づいてしまうと勘違いが違う何かになってしまいそうで。
そもそも相手は同性だ。腐女子ではあるし百合も好きらしいけど、さすがに現実の同性愛となってくると考え方も違うだろうし、男性キャラ普通に好きになってるから恋愛対象もきっと異性でしょ。
いやまて同性「愛」って。だからそんなんじゃないって自分。
別に一緒にいるとドキドキする訳じゃないし、性的なことをしたい訳じゃないし。
そうだ。
私が今まで恋を知らずに生きてきたから、変にこじらせちゃっただけなんだ。
たまたま最近一緒にいる時間が他の人より長かっただけだし。それだけだ。
…万が一この感情が本物だったとしても、言えるわけがない。
言ったら彼女を困らせてしまう。傷つけてしまうかも。
だって別に私可愛くないし、だからと言ってかっこ良くもないし、スタイルも悪いし、料理だって彼女みたいに上手くない。性格だってクズ。びっくりするほど取り柄がない。
てかそもそも私は彼女にとってもただの大学の友達。彼女は人が良くて人望もあるから友達だってたくさんいるし。私はその中の1人。親友でさえない。
そんな私が告白しても叶うわけがないし、本っ当に迷惑かけるだけ。
万が一…どころか億が一のガチの奇跡で成功したとしてもさ、もしかしたら将来いい人と出会ってさ、結婚してさ、子供産んでさ、幸せな家庭を築く…って感じの彼女の未来をぶち壊すかもしれない。親にだって迷惑かける。
…ってだから違う!!ただの勘違いなのになんでそんなこと考えてるんだ。馬鹿か自分。
そもそも彼女が好きなわけではないでしょきっと。
「お互い自分のオリキャラになりきってデートしようぜ!」とか深夜テンションでふざけて決めて本当に実行しちゃったあのデート。
勘違いも多分あそこらへんから。だから別に彼女が好きなんじゃなくて「彼女が演じてる彼女のオリジナルキャラクター」が好きなんでしょ。
きっとそうだよ。だからこれは「勘違い」で片付けるべきものなんだよ。
ずっと同じようなことを考えてはもみ消すことを繰り返している。
何はともあれ私はこれを「恋」だなんて認めない。認めたくない。認めちゃいけない。
どうか大学を卒業する頃にはこの勘違いが晴れていますように。
この胸のモヤモヤ〜っとしたよくわからない感情ができるだけ早く取り除かれますように。
名前のない小瓶
61039通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
思っていることがあなたと同じすぎて、読んだ瞬間ボロボロ泣いてしまいました。こんな泣いたの久しぶりってくらい。
「彼女が肩に手を置いてくれたりちょっとしたスキンシップをとってくれるのが嬉しくて嬉しくて」←ホントそれ。なんでこんなに嬉しいの。なんでこんなにドキドキするの。
大好きなのに、あなたにとって私はただの友達。辛い。勘違いですませられる恋だったら良かったなぁ…。
1通目さんと同じ意見になってしまいますが、「後悔」だけはしたくないですね。
小瓶主さんが幸せでいることを祈ってます。
読んでいてとても共感しました。
叶わないってわかっているからこそ認めたくない、お互いが傷つくかもしれないから言えない。辛いですよね。本当にやる気が起きなくて、その人の事しか考えられないし、嘘をつき続けてまた情けなくなる。私は怖くなって逃げてしまい、気まずくなってしまいました。(その後彼女には大切な人ができていました)私は素直になれなかった自分が憎いです。だからどうか後悔はしないでください。(どんな結果になったって後悔は出てきてしまいますが、私はそれを後悔とは考えないようにしています。)
瓶主様が幸せになれますように(*´∀`)
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いろいろめんどくさい。死にたい
ほんとの自分ってどこにいるのかな
まただ。定期的に訪れる強烈な鬱状態。もう対処法が分からず。そんなはなし。
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
ぽちゃまとの交換ノート
私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。
当たり前のような幸せ
心穏やかに生きていたい
もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。
家にてんとう虫が毎日来てる……
メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
GWも結局お仕事ばっかで休めれない
なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。