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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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明日には言うぞと思っても言えない。このままぬるま湯にいたい自分が嫌い。弱くてごめん。ほんとごめん。毎日毎日泣い
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明日には言うぞと思っても言えない。
このままぬるま湯にいたい自分が嫌い。
弱くてごめん。ほんとごめん。
毎日毎日泣いててごめん。
幸い気づいてないみたいだから良かった。
もう少しだけ勇気が欲しい。
ほんと自分が嫌になる。
生きていたいのに生きていたくない。
名前のない小瓶
60813通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
人間みんな弱い生き物です。
あなただけじゃないよ。
何があったかは分からないけれど、新しい未来が明るいかは自分次第だよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
お父さんに会いたい
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
標語11
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。
無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、
もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。
来世は普通に生きられますように。
はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
僕らのバカンス 2024年4月21日
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