昔、自分が欲しくて欲しくて仕方がなかった助けを、与えられるような知識とポジションを手に入れることをずーっと追い

昔、自分が欲しくて欲しくて仕方がなかった助けを、与えられるような知識とポジションを手に入れることをずーっと追い求めてきた。
自分が何を探してるのか、どこを目指してるのかわからなくて、手探りで進んで行き着いた先がここ。
たどり着いてやっと見えた。今までの自分が選んで来た先がどこに集約されるのか。
自己満足の手助けを人に与えることで、昔の自分を慰めようとしてるだけ。
少し距離を置いて見れば、相手の欲しい助けを私はあげられてないってわかる。私の「こうして欲しかった！」を押し付けてるだけ。
使命感というか、感情に駆り立てられるからその行為をやめられないけど、この行為で私の根本は全然解決されない気がする。
今までと同じ不全感を違う形で感じるだけ。
逆に、救えないことに自分を責めるこれまでの悪しき習慣とか考え方に戻ってしまいそうになる。
どうにかしたかった昔の自分の気持ちを諦めるとか、そこの気持ちを消滅させないとこのよくわからない永遠のループみたいなものから抜け出せないのかなあ。

最近は思い出とも上手く折り合いがつけられるようになったし、予期せぬ時に思い出したり急に不安に駆られることはなくなった。

母と、統合失調症の陽性症状バリバリの兄。
どうにか兄の病気が良くなるようにと田舎にコテージを借りた。急に怒りだし、暴力を振るう兄のスイッチがどこで入るのか私には見当もつかず。いつか兄に母が殺されると不安で、兄から母を守らないといけないという思いだけで毎日を過ごしてた。
思い出すのはいつも同じ光景。
いつものように兄が怒り暴れ出し、兄に向かって私が応戦するが母が「外に出てなさい」と私を部屋の外に出す。私は砂利の広い駐車場で心に誓った。
もう感情なんていらない。あったって何にもならないのに、こんなものなくなればいい。私は誰も守れないし、幸せにできない。
この誓いが今も完全には拭い去れない。
自分の感情の蓋を開けるのに７〜８年かかった。
その後も人との関わり方がわからず、何度も「守りたい、幸せにしたい」と「できない」のループを人を変え試した。

どうしたら諦められるんだろう。
客観的な状況は昔と違ってちゃんと理解できる。あの頃の私は精一杯やった、と頭ではわかる。
ただその時の強烈な感情が私を長い間支配していたのは事実。
それがなくなったら私の存在そのものがなくなる気がまだしてるのかなあ？

私は何をしてるのか？
一人でぐるぐる考えて来たけど、抜け出したと思っても進んだと思っても結局同じループの上のようで、よくわかりません。
自分と人との線引きも、昔よりはして来たつもりなのになあ。
人をたくさん傷つけて、少しは学んだはずなのになあ。
「守りたい」なんて結局エゴだと毎回思いしらされたはずなのに。

どうしてこんなに物分かりが悪いのか。賢くなる方法は？何が足りないでしょう？直面化？